27. května 2015

          Předtím, než se někdo zeptá, ne, nemám čas chodit do kina. Ani nemám čas psát tolik recenzí. Vlastně je neuvěřitelné, že, na rozdíl od předchozích semestrů, tohle zkouškové nemám chuť skočit s hořícím piánem z nejvyšších kolejí, co tady jsou. Real Life je posledních pár dní peklo - nebo to možná byly měsíce - každopádně, mohlo by to být ještě horší!
Mohla taky přijít ta apokalypsa, kterou všechen odpad společnosti (jako jsem třeba já, nebo lidé, kteří pravidelně čtou tenhle blog a nejsou tady jen na vědecké exkurzi) tak netrpělivě očekávají, protože taková v pustině přežívající skupina ozbrojených fanatiků, kteří utiskují a vraždí ostatní, vlastně jen tak for lulz, je naše poslední naděje na lepší život. Nebo alespoň spoustu srandy. Taky bychom mohli konečně přestat nosit oblečení a mít kostýmy, ale z globálního hlediska, by to asi byl průser.
          Když jsem viděla trailer na Mad Max, tak to ve mě vyvolalo spoustu otazníků. mezi nimi, alespoň pět věnovaných kytaře s plamenometem, a pak protočení očí někam dozadu hlavy, když se ukázalo, že tam bude banda polonahých ženských, vyřvávající na celé kolo "We are not things." Nemyslím si, že mě někdo může vinit z toho, že mám přirozenou nedůvěru k filmům, kde se objevuje kombinace výrazů "apocalypse" a "sex slave."
          Hinzu se mě snažil přesvědčit, že je ten film v pohodě, "natočenej tak, aby byli SJW spokojení" a vrcholem jeho marné snahy bylo prohlášení, že dámy vlastně nejsou sex slaves, ale "chovné samice" což de facto JE rozdíl, protože jsou primárně určené na prokreaci. Tenhle argument nebyl mou maličkostí správně zpracován. Předpokládala jsem, že jde prostě o no homo pojistku; podmínka prokreace odstraňuje možnost male sex slaves. A taky mi to způsobilo ještě víc válečných flashbacků na Hory mají oči 2.
Teď dlužím filmu tisíc omluv a zamilovaný dopis.

          Jsem tady nová a neviděla jsem původní filmy s Melem Gibsonem a asi je ani neuvidím, takže v rychlosti, co jsem pochytila: Příběh je zasažen do post-apokalyptického světa, spáleného na troud po té, co svět ochromila termonukleární válka a lidstvo zmagořilo z nedostatku vody a nemocí všude kolem - nebo to možná byla prostě obzvlášť horká zima v Austrálii, v tom případě po té, co shořely koaly a klokani sežrali většinu příčetného obyvatelstva.
Prostě v tak zatraceným pařáku, že zaměstnanci McDonaldu prohlásili, že je větší vedro než obvykle a doporučili ostatním přidat si do sody led s tím, že za 4, nebo 14 dní si na to zvyknou. Nezvykli, začali čuchat chromový laky na disky, používat místo lubrikantu motorový olej a uctívat hromadu volantů, protože při apokalypse v uzavřených kulturách lidé inklinují k uctívání náhodných předmětů, jako je třeba volant, nebo velké blikající U na benzínce. Jako bonus jim pochcípali zdravé ženské, takže si nejsilnější muž na zemi, teda ten s největším autem, musel odložit nějaké na chov. Což se dámám nelíbilo, sebraly vytuněný road train a celá manželská hádka skončila megahustým monster truck nářezem v poušti, za doprovodu té nejsměšnější kytary s plamenometem, jakou si dokážete představit. Do toho mazce tak nějak omylem připletl hlavní hrdina, který to má v hlavě v pořádku asi tak, jako Will Graham a je se vším tak rezignovaně a apaticky smířen, jako by pocházel z Rivie. A celé je to tak neskutečná hlína, že si to jednu dobu drželo pozici 29. nejoblíbenějšího filmu na čsfd. Přišela jsem, viděla jsem, dostala boner, šla bych znova.

          Většina chlapů, se kterými jsem mluvila o Mad Max, tvrdili, že na to jdou proto, že Mad Max a navíc Tom Hardy, protože mít thing pro Toma Hardyho je vlastně default state a není to ani gay. Whatever, guys. Když to funguje. Já jsem tady kvůli tomu, že Nicholas Hoult je zase bílý, polomrtvý a taky trochu debil. Trošku. Maličko. Fakt! Sluší mu to v takovém stavu. Ale jinak si ten film zaslouží tak devět Oscarů už proto, že jde o kombinaci naprosto neskutečných věcí, které nějakým zázrakem fungují. Nějakým zázrakem se jim podařilo udělat film, který je jen série vybuchujících aut tak, že ne skvělý. Nějakým zázrakem se jim podařilo omezit CGI. Nějakým zázrakem se jim podařilo stvořit tak výbornou audiovizuální povídanou, že ten majstrštyk i prase jako jsem já, poznalo. Nějakým zázrakem se jim podařilo vzít zápletku o pěti ženských v toaleťáku, které loví horda psychopatů na motorkách a výsledek nejen, že není triggering, ale Tumblr na něj píše ódy a meninisti ho bojkotují, protože nějak dostali pocit, že jde o feministický akční film.


          V podstatě chápu, co jim na tom filmu připadá tak inovativní. Tom Hardy jako Max není macho alfa samec, ale obyčejný zmatený, ale dobrý chlap v nesnázích. Jede v autě s bandou ženských a nemá potřebu se s nimi cpát do romance. Jeho mužský side kick je dítě s faktorem nevinné skořicové rolky, které nutně potřebuje mámu a stromy. Ostatní mužské postavy jsou prostě banda tupounů vedená knížetem Ignorem na rychlých mašinách s bouchačkama. Jednoduše se pak píše óda na přítomné ženské, obzvlášť když je vede nakrátko ostříhaná Charlize Theron.

"Don't kill him, he's just a kid!"
-
 Banda uprchlých otrokyň, když mezi ně spadne maniak, který chce zabít jejich osvoboditelku.
Vzápětí se mu pokusí vymluvit díru do hlavy.
Chlapec pláče a utíká.
Skutečná scéna z filmu.

Když mi začali tvrdit, že Mad Max by mohl být feministický akční film, čekala jsem něco jako Sucker Punch, což je vlastně 2 hodinovej protiargument pro lidi, kteří si myslí, že je dobrý nápad akční film s ženskýma postavama v minisukních a předstírat, že je to legit, jen proto, že jim v jedné scéně dají šátky na hlavu a nechají je říct "We can do it." Naštěstí se ukázalo, že v tomhle případě to znamená jen akční film bez zbytečných, stupidních záběrů. Praise! Praise Orion!

          Ale jinak to není feministický film. Feministický film, milé děti, vypadá jinak. Slečny by nebyly do čista vydepilované, jejich oblečení by mělo kapsy, alespoň jedna postava by nebyla heterosexuální, každej třetí vtip by byl o periodě a někdo by se pozastavil nad tím, jak je možné, že "prvotřídní chovné" jsou topmodelky, když s těma rovnýma bokama by fakt nikdo rodit nechtěl, a vůbec odkdy není prototypem matky Věstonická Venuše? Po dlouhém zvážení zamítám označení "feministický" akční film, ale přikláním se k female friendly. Velmi female friendly. Mohlo tam být ještě víc Nuxe. Nux pro všechny! Ten film je párty jak sviňa. Kalba roku. Napere do vás externí testosteron a zvedne hladinu úplně všeho. 

          Závěrem mám otázku. Co tady pořád děláme? Proč jsme to tady už nevybombardovali, aby všude byla apokalyptická poušť vhodná ke spoustě hovadin? Sice by umřela spousta lidí a nic by nedávalo smysl, ale zase by byla nehorázná prča. Můžeme mít vlastní pojízdný soundtrack. Kytaru s plamenometem, A protože už se smiřuju s tím, že Mustang 66, ani jinou fajnovou Ameriku si asi nekoupím, tak si teď říkám, že škodovka s koly od traktoru, vlastně není vůbec špatný nápad. Teď už jen sehnat chromový sprej na disky, bandu kluků, kteří se nechají vyválet ve vápně, když jim slíbíte vstup do Valhally (Což nebude až takový problém. Všichni máme nějakého kamaráda, který si myslí, že je hrozně brutální a metal, když si přečetl článek o norské mytologii na Wikipedii.A jestli žádného nemáte, já vám půjčím.) a můžeme to rozjet.

1 komentář:

  1. Jop... Sice jsem to ještě neviděla, ale Tumblr je toho plnej, takže prakticky vím o čem o je. Hodně lidí óchá nad tím jak je všechno "doopravdy". Některý ty kaskadérský kousky vypadají dost brutálně a ta kytara oheň chrlila taky.
    PS: To jsi vážně přeložila "precious cinnamon roll" do češtiny? :D Jak jsi mohla?! :D

    OdpovědětVymazat

Jménem Nadgalaktické aliance gayfreaků a Temna (N.A.G.A.T.) děkuji všem komentujícím za příspěvek.
Alespoň vidím, že ty žvásty někdo vážně čte.