Gay Frogs

Hahaha, já si fakt vzpomněla na přihlašovací údaje. Wow.

Neměla jsem v úmyslu se probírat ze stáze, dokud nebudou zase letenky do Chengdu za 15k, anebo dokud Hydra nebude potřebovat levnou pracovní sílu pro další con, ale protože je zase ten den v roce, kdy jsou všechny buzny na Pride v Praze místo toho, aby byli na internetech, tak jsem musela napsat článek, protože bych se jinak neměla komu svěřit. Chci říct, že je to článek z dobré vůle, 100% dělaný pro mé věrné čtenáře, blahblah, definitivně neprokrastinuju a neodkládám esej na 15 normostran, ať žije yaoi- Tohle musíte vidět. Kunihiko Ikuhara má nový anime! A je to bizár! A je to teplý! A není to shonen ai/yaoi!

Yuri on Ice je historie!

Je rok 2019 a tohle je Sarazanmai!

Deadpool 2

Novej Deadpool je Marvelácká alternativa seinen mangy, která má hardcore yaoi spin-off doujin, vydaný pod pseudonymem, a všichni vědí, že to dělal autor, ale nikdo to nahlas neřekne. Jedinej důvod proč v potitulkové scéně není velkej gangbang Wadea s Vanessou, Cablem a Colossusem, je, že nesehnali tak velkej gauč. Ale do příště ho prej seženou, proto se třetí díl nebude jmenovat DP, ale TP. Budoucnost Marvelu není queer. Současnost Marvelu je queer a budoucnost jede na ředidle z Pepka.

A Series of Unfortunate Events

Pro těch pár lidí, o sem chodí kvůli něčemu jinému, než kvůli gaypornu.

Netflixová Řada nešťastných příhod je jedna z věcí, co projasňovala vizi roku 2017 už dlouhou dobu před její premiérou. Protože buďme upřímní, i pokud není knižní série vaše srdcovka, už jen představa Neila Patricka Harrise jako hraběte Olafa, je geniální. Tahle adaptace má ale mnohem víc kladů, takže pokud jste ji ještě neviděli, tak na co sakra čekáte? Na Apple Tree Yard? Zaručuji vám, že lepší už to nebude.

Osobně si nemyslím, že má smysl zápletku nějak blíže představovat, protože A Series of Unfortunate Events je jedna z věcí, kterou každé nespolečenský dítě četlo a kdybyste nebyli outsideři, tak nejste na mém blogu. Minimálně o ní všichni četli v ABC, nebo alespoň před třinácti lety viděli filmovou adaptaci s Jimem Carreym, která byla skutečně- nešťastná, ale stačila na to, aby celá generace spratků později nedůvěřivě zírala na učitelku biologie, která se jim snažila vysvětlit, že pijavice ve skutečnosti nemají 6 řad zubů a nežerou lidi.

Netflixová série se na rozdíl od té z roku 2004, pevně drží předlohy, pokud přímo nějaké věci nevylepšuje.* Daniel Handler si píše většinu scénáře sám, což samo o sobě dělá ze série nerdgamus, a hlavní režisér je Barry Sonnenfeld, takže pokud jste si říkali, že vám to vizuálně připomíná Pushing Daisies, tak máte velmi dobré asociace. Právě opuštění od staré dobré Burtonovské estetiky osobně považuji za největší pokrok, protože pruhy umřely v roce 2008 a fungovaly jen proto, že nikdo nevěděl, že výše zmíněný Tim, nemá absolutně žádné tušení jak fungují barvy.**
Vlastně jediný, kdo si na novou stylizaci veřejně stěžuje, jsou komentující na Youtube, protože to údajně zlehčuje situaci. Verze s Jimem Carreym byla lepší. A to asi mluví za vše.

Pokud někdo řekne, že se mu Netflixová ASOUE nezdá dost vážná, tak je otázkou, co vlastně sledoval. Nejen, že je v textu mnohem temnější, než filmová verze, ale dalo by se říct, že je dokonce mnohem znepokojivější, než knihy.
Nechtělo se mi tady Patricka Harrise blahořečit, protože bych musela zmínit i jak geniální je to mimino a už tak jsem dost gay, nemusíte ještě vědět, že mám doma malej svatostánek s Harrisovou fotkou a cvičím u něj denně jógu, ale nevyhnu se tomu. Jeho Count Olaf je to nejlepší, co se seriálu mohlo stát. Ten chlap nějak dokázal zahrát hraběte, mít u toho nejedno hudební číslo a nejen, že u toho nevypadá jako parodická postava, ten chlap je pořád celkem creepy.
Není možné s určitostí říct, jestli je to série vhodná pro dětského diváka. Tedy, je, protože není až tak explicitní, definitivně je velmi výchovná a většina děcek stejně nevidí, to, co nechce, ale dospělého diváka některé chvíle dokážou definitivně vyvést z míry. Důležitou roli tady pochopitelně hraje nostalgie, protože jak je možné, že vám to připadalo míň alarmující, když vám bylo deset.

Řada nešťastných příhod je přesně to, co odrostlá generace potřebovala, protože většina z nás nemá čas si znova přečíst všechny dětské knihy, které bychom číst chtěli. A member berries jsou prej ilegální, nebo tak něco. Pořád jsem nepřečetla poslední díl Artemise Fowla. A tohle si můžete za tři pracovní dny naprat do žíly a pak se dál vesele ukousávat ve vlastní mizérii.
Po dlouhé době Netflix original vytvořil něco, co si bez dlouhého přemýšlení zaslouží pět z pěti hvězdiček. Je těžké v seriálu najít problémy a když už tam jsou, tak je to čiré hnidopišství. Protože už dva týdny po premiéře je A Series of Unfortunate Events opěvovaná všemi kritiky, co na ni šáhli, byly potvrzeny dvě další série, takže důvody žít jsou teď hned tři. (2 série ASOUE a Death Stranding) Pokud u skriptu zůstane Daniel Handler pod dohledem a zbytek produkce se taky nezmění, tak by se nic katastrofálního stát nemělo a nás čeká několik nadějných let. Sice budou plně hrozných událostí, ale zase budou vypadat dobře.

A nakonec teaser, který ten hypen před necelým rokem začal, a který prý není oficiální, ale fandmade. Což je vlastně dobře, protože jsem trpěla představou, že ten divnej pocit, kterej ze Series of Unfortunate Events mám, je tam záměrně. Není, jsem to jen já, protože to nemám v hlavě v pořádku a moje Ao3 historie nikdy nesmí na veřejnost a pak ten člověk, co udělal tenhle trailer a připadalo mu jako dobrý nápad použít tak neskutečně prostříhané The Dresden Dolls, že- A víte co, pokud ten song neznáte, tak si ho ani nepouštějte. Takhle můžete žít v blahé iluzi, že jde o něco, co můžete dát do traileru k dětskému seriálu. Ale zase to vypadá hodně oficiálně- No, někdy lepší nevědět. Že ano.

* Henchperson of Indeterminate Gender being really fucking based. Charles skoro políbil S. Nechte ho někdo adoptovat ty děti a nepředstírejte, že je to hetero. KRONK!
** Dívat se na cokoliv, co vypadá jako Pushing Daisies, pod jakýmkoliv filtrem, je jako padesátiminutová prezentace fotek Eddieho Redmayna, který udělal pro Pradu. Když jsme u toho, zaplatím Sonnenfeldovi, nebo Fullerovi, když si vezmou štáb z PD a natočí cokoliv s Redmaynem. Už jen ta představa je esteticky dokonalá.

Mad Max: Fury Road

          Předtím, než se někdo zeptá, ne, nemám čas chodit do kina. Ani nemám čas psát tolik recenzí. Vlastně je neuvěřitelné, že, na rozdíl od předchozích semestrů, tohle zkouškové nemám chuť skočit s hořícím piánem z nejvyšších kolejí, co tady jsou. Real Life je posledních pár dní peklo - nebo to možná byly měsíce - každopádně, mohlo by to být ještě horší!

Mohla taky přijít ta apokalypsa, kterou všechen odpad společnosti (jako jsem třeba já, nebo lidé, kteří pravidelně čtou tenhle blog a nejsou tady jen na vědecké exkurzi) tak netrpělivě očekávají, protože taková v pustině přežívající skupina ozbrojených fanatiků, kteří utiskují a vraždí ostatní, vlastně jen tak for lulz, je naše poslední naděje na lepší život. Nebo alespoň spoustu srandy. Taky bychom mohli konečně přestat nosit oblečení a mít kostýmy, ale z globálního hlediska, by to asi byl průser.

          Když jsem viděla trailer na Mad Max, tak to ve mě vyvolalo spoustu otazníků. mezi nimi, alespoň pět věnovaných kytaře s plamenometem, a pak protočení očí někam dozadu hlavy, když se ukázalo, že tam bude banda polonahých ženských, vyřvávající na celé kolo "We are not things." Nemyslím si, že mě někdo může vinit z toho, že mám přirozenou nedůvěru k filmům, kde se objevuje kombinace výrazů "apocalypse" a "sex slave."
          Hinzu se mě snažil přesvědčit, že je ten film v pohodě, "natočenej tak, aby byli SJW spokojení" a vrcholem jeho marné snahy bylo prohlášení, že dámy vlastně nejsou sex slaves, ale "chovné samice" což de facto JE rozdíl, protože jsou primárně určené na prokreaci. Tenhle argument nebyl mou maličkostí správně zpracován. Předpokládala jsem, že jde prostě o no homo pojistku; podmínka prokreace odstraňuje možnost male sex slaves. A taky mi to způsobilo ještě víc válečných flashbacků na Hory mají oči 2.
Teď dlužím filmu tisíc omluv a zamilovaný dopis.

          Jsem tady nová a neviděla jsem původní filmy s Melem Gibsonem a asi je ani neuvidím, takže v rychlosti, co jsem pochytila: Příběh je zasažen do post-apokalyptického světa, spáleného na troud po té, co svět ochromila termonukleární válka a lidstvo zmagořilo z nedostatku vody a nemocí všude kolem - nebo to možná byla prostě obzvlášť horká zima v Austrálii, v tom případě po té, co shořely koaly a klokani sežrali většinu příčetného obyvatelstva.
Prostě v tak zatraceným pařáku, že zaměstnanci McDonaldu prohlásili, že je větší vedro než obvykle a doporučili ostatním přidat si do sody led s tím, že za 4, nebo 14 dní si na to zvyknou. Nezvykli, začali čuchat chromový laky na disky, používat místo lubrikantu motorový olej a uctívat hromadu volantů, protože při apokalypse v uzavřených kulturách lidé inklinují k uctívání náhodných předmětů, jako je třeba volant, nebo velké blikající U na benzínce. Jako bonus jim pochcípali zdravé ženské, takže si nejsilnější muž na zemi, teda ten s největším autem, musel odložit nějaké na chov. Což se dámám nelíbilo, sebraly vytuněný road train a celá manželská hádka skončila megahustým monster truck nářezem v poušti, za doprovodu té nejsměšnější kytary s plamenometem, jakou si dokážete představit. Do toho mazce tak nějak omylem připletl hlavní hrdina, který to má v hlavě v pořádku asi tak, jako Will Graham a je se vším tak rezignovaně a apaticky smířen, jako by pocházel z Rivie. A celé je to tak neskutečná hlína, že si to jednu dobu drželo pozici 29. nejoblíbenějšího filmu na čsfd. Přišela jsem, viděla jsem, dostala boner, šla bych znova.

          Většina chlapů, se kterými jsem mluvila o Mad Max, tvrdili, že na to jdou proto, že Mad Max a navíc Tom Hardy, protože mít thing pro Toma Hardyho je vlastně default state a není to ani gay. Whatever, guys. Když to funguje. Já jsem tady kvůli tomu, že Nicholas Hoult je zase bílý, polomrtvý a taky trochu debil. Trošku. Maličko. Fakt! Sluší mu to v takovém stavu. Ale jinak si ten film zaslouží tak devět Oscarů už proto, že jde o kombinaci naprosto neskutečných věcí, které nějakým zázrakem fungují. Nějakým zázrakem se jim podařilo udělat film, který je jen série vybuchujících aut tak, že ne skvělý. Nějakým zázrakem se jim podařilo omezit CGI. Nějakým zázrakem se jim podařilo stvořit tak výbornou audiovizuální povídanou, že ten majstrštyk i prase jako jsem já, poznalo. Nějakým zázrakem se jim podařilo vzít zápletku o pěti ženských v toaleťáku, které loví horda psychopatů na motorkách a výsledek nejen, že není triggering, ale Tumblr na něj píše ódy a meninisti ho bojkotují, protože nějak dostali pocit, že jde o feministický akční film.

          V podstatě chápu, co jim na tom filmu připadá tak inovativní. Tom Hardy jako Max není macho alfa samec, ale obyčejný zmatený, ale dobrý chlap v nesnázích. Jede v autě s bandou ženských a nemá potřebu se s nimi cpát do romance. Jeho mužský side kick je dítě s faktorem nevinné skořicové rolky, které nutně potřebuje mámu a stromy. Ostatní mužské postavy jsou prostě banda tupounů vedená knížetem Ignorem na rychlých mašinách s bouchačkama. Jednoduše se pak píše óda na přítomné ženské, obzvlášť když je vede nakrátko ostříhaná Charlize Theron.

"Don't kill him, he's just a kid!"
- Banda uprchlých otrokyň, když mezi ně spadne maniak, který chce zabít jejich osvoboditelku.
Vzápětí se mu pokusí vymluvit díru do hlavy.
Chlapec pláče a utíká.
Skutečná scéna z filmu.

Když mi začali tvrdit, že Mad Max by mohl být feministický akční film, čekala jsem něco jako Sucker Punch, což je vlastně 2 hodinovej protiargument pro lidi, kteří si myslí, že je dobrý nápad akční film s ženskýma postavama v minisukních a předstírat, že je to legit, jen proto, že jim v jedné scéně dají šátky na hlavu a nechají je říct "We can do it." Naštěstí se ukázalo, že v tomhle případě to znamená jen akční film bez zbytečných, stupidních záběrů. Praise! Praise Orion!

          Ale jinak to není feministický film. Feministický film, milé děti, vypadá jinak. Slečny by nebyly do čista vydepilované, jejich oblečení by mělo kapsy, alespoň jedna postava by nebyla heterosexuální, každej třetí vtip by byl o periodě a někdo by se pozastavil nad tím, jak je možné, že "prvotřídní chovné" jsou topmodelky, když s těma rovnýma bokama by fakt nikdo rodit nechtěl, a vůbec odkdy není prototypem matky Věstonická Venuše? Po dlouhém zvážení zamítám označení "feministický" akční film, ale přikláním se k female friendly. Velmi female friendly. Mohlo tam být ještě víc Nuxe. Nux pro všechny! Ten film je párty jak sviňa. Kalba roku. Napere do vás externí testosteron a zvedne hladinu úplně všeho. 

          Závěrem mám otázku. Co tady pořád děláme? Proč jsme to tady už nevybombardovali, aby všude byla apokalyptická poušť vhodná ke spoustě hovadin? Sice by umřela spousta lidí a nic by nedávalo smysl, ale zase by byla nehorázná prča. Můžeme mít vlastní pojízdný soundtrack. Kytaru s plamenometem, A protože už se smiřuju s tím, že Mustang 66, ani jinou fajnovou Ameriku si asi nekoupím, tak si teď říkám, že škodovka s koly od traktoru, vlastně není vůbec špatný nápad. Teď už jen sehnat chromový sprej na disky, bandu kluků, kteří se nechají vyválet ve vápně, když jim slíbíte vstup do Valhally (Což nebude až takový problém. Všichni máme nějakého kamaráda, který si myslí, že je hrozně brutální a metal, když si přečetl článek o norské mytologii na Wikipedii.A jestli žádného nemáte, já vám půjčím.) a můžeme to rozjet.

Ze života středoškoláků

It´s the final freak out...
the final freak out...
the final freak out...(the final freak out...)óóó

Prosíme yaoistky, aby se posadili a zapnuly si pásy.
Přichází přesně to, co jste chtěli.
Možná jedna z nejlepších sérií tohoto roku.
To, po čem jste toužily celý život.
A přitom je to úplně bezelstné.

Danshi Koukousei no Nichijou
Daily Lives of High School Boys

Všechny yaoistky někdy toužili, stát se chlapcem. A i přes to, že všichni mají najednou řeči typu,
"No jasně. Budeš klukem aby mohla XXX a XXX a nakonec XXX, no ještěže ti pán bůh penis nedal!".
My osvícení víme, že je to kvůli něčemu jinému. Jde o chlapecký mozek. O ten artefakt, který vám umožňuje chovat se jako magor a přitom být zcela přirozený/ná/cokoliv kurde chcete.
***
Předně chci říct, že pokud někdo už napsal recenzi... FUCK YOU!
Já to viděla DŘÍV než ty!
A teď zpátky k věci.

Zápletka utekla jako Řek, který slyší o bitvě u Termophyl, ale přesto se vám to bude líbit.
Danshi Koukousei no Nichijou je situační komedie ze života
samců-středoškoláků. Těm sígrům je tak neurčitě 15 až 17 let a jako většina subjektů tohoto druhu, jsou totálně ale totálně mimo ženskou realitu. Kdo se někdy nechtěl podívat do soukromí kluků, těch podivných bytostí, které jsou tak podobné lidem, ale přesto zcela odlišné, není yaoistka. Tedy, nejen yaoistky, všechny ženy by se rády dozvěděly, co se děje na chlapeckých internátech. Ale jen yaoistky to dotáhly až k instalaci infračervených kamer do sprch.
Yaoistka je totiž nezdolatelná hora, boujující za práva menšin. Sdílná, excentrická, přátelská a bez předsudků. Připravená na všechny překážky, které con a život nabízí... ale pořád nedokáže zodpovědět na tolik otázek.
Př: Proč se muži bojí vysavače a gilotinky na doutníky? Proč muži vidí 20 cm pokaždé jinak? A co je tak vtipného na tabletách?
Tohle anime je přímo pro nás, vědce v terénu.

Ukazuje všechny ty nevinné ubohosti mužského světa, jako plnění questu na cestě do školy, sabotáž rande svého kamaráda, vyprávění strašidelných historek, kradení spodního prádla své sestře...moment, cože?
Víte, co jsou to španělské slipy? A už jste někdy slyšeli o španělské botě?
Není tu hlavní hrdina. Ale vše se točí kolem trojice kamarádů Tadakuniho, Hidenoriho Tabata a Yoshitakeho Tahala. Jsou vyloženě jako Shrek a Oslík na cestě za dobrodružstvím. Bohužel v reálném světě.
(hahaha, vsadím se, že jste klikali strašně dlouho, než vám došlo, že to není odkaz!)
Anime sejmulo diváky už pilotním dílem. Spousta dívek byla po shlédnutí hospitalizována. A kdo trochu sleduje dění na tumblru, určitě si všiml záplavy gifů z něčeho zcela wtf. Neexistují slova, kterými bych mohla exaktně vyjádřit awesomnost a adorablost tohoto počinu, takže jsem znásilnila angličtinu češtinou.
Lajk e Bos. Prostě si to pusťte.
Nemá to hloubku. Nemá to příběh. Je to jen o nevinných ubohostech a přehnané fantasii několika kluků.
Je to, s prominutím, vtipné jako prase. A ženské to budou milovat.

A teď přátelé, jediný amv na internetu!
Zcela random!

A pokud jste nevěřící Tomášové, a říkáte si "to je ale p94ovina, nikdo nemůže být v reálu takhle vypatlaný!", mám pro vás historku!
Jednou jsem tak seděla na chodbě starého dobrého gymnázia a vedle mě spolužák A a B kouzlili s kartami. (první krása mužského mozku. Z ničeho nic se rozhodli, že se stanou kouzelníkama a vykašlou se na studium. A tadá, udělali to.) Přišel spolužák C. B po něm hodil z boku kartu (totally anime style) a C to vykryl kytarou (SUGOI!). B: "Tak ty se nedáš, jo?! Co uděláš teď, zmrdeeee?!!" *hodí dvě karty*
C: *odhodí kytaru* "Jen počkej!" *začne rukama dělat energickou kouli a pak ji MOCNĚ pošle na B* "Uháááh!"
B: "áááááááááááááá!!!!" *skácí se k zemi*
A: *vyskočí z lavice* "Pomsta!!! Bakugan!"
Dále netřeba pokračovat. Situace je vykreslena perfektně.
Tyhle věci jsou skvělé pro situace, kdy potřebujete dostat hladinu serotoninu do normálu.
Měli jste vidět můj výraz... no, whatever.

A konečně: Jde o anime ze školního prostředí. A to o dospívajících klucích. Víte, co to znamená?

"Nagat? Nagat! Teče ti krev z nosu!"

Hodnocení: (5 z 5)
Název: Danshi Koukousei no Nichijou (Daily Lives of High School Boys)
Žánr: parodie, komedie
Délka: Ongoing. Ale slyšela jsem něco o 11cti dílech. Ovšem vidím to na další 3 série.

PS. Jestli tu budou zase jenom 4 komentáře, tak někoho kousnu do prdele.

Všechny organismy se vyvíjí...jen já deevoluji

Jestli mě hledáte, jsem ve sra*kách.

 Nacházím se ve stavu emocionálního zmatení.

Bylo nebylo, objevilo se přede mnou první volume Naruta, které tam zákeřně narafičila má sestra.
A protože se matura blíži, jsem schopná udělat cokoliv, jen abych se nemusela učit. (Znáte to. Napíšete milion nudných statusů na FB, podíváte se na VŠECHNY díly Twilightu, stáhnete cokoliv, co obsahuje slovo "ponorka", vytvoříte vlastní pseudokomix, přeložíte nějaké nepřeložitelné klikyháky, naplánujete homicidu a jako vrchol utřete prach.)

Dělám to pro vás, lidi!

A tak jsem si řekla "No, tak si to Naruto přečtu, nebo se fakt naučím fotosyntezovat." A otevřela jsem tu Bibli Satanovu.

 Neodsuzujme narutardy.
A to ne proto, že jsme taky byli takoví, ale proto, že Naruto není až taková kravina.
Alespoň na začátku.

Několik věcí Kishimotovi uznat musím. Zaprvé, kresbu. Že je Naruto hezky nakreslené si uvědomíte až když ho ztratíte. Už vím, proč mi kdysi připadala Hetalie tak příšerná. Když pak padnete ještě níž a níž a nakonec vidíte i v Lichi Hikari Clubu bishoneny... návrat k Narutu je něco na závrať.

Pak zápletka. Je to typické shonen, nyní už klasické. Nějaké podvěké pako se chce stát Big Bossem a nemá na to. Like this!
Ale když to vezmete s nadhledem. Propracovanost prostředí, charakterů a detailů... ty čelenky, země a to všechno okolo... To je geniální.
Tak kde se stala chyba?

V jedné ze svých poznámek Kishimoto píše, že vlastně Sakura a Sasuke vůbec neměli existovat.
Ale vydavatel chtěl, kromě blonďadýho vačnatce na kokainu, ještě nějaké děvče a někoho duchaplného. A tak si Kishimoto vycucal přes noc z prstu Sasukeho a to i s celým Uchiha klanem.
A jak by řekl klasik: Tehdy se to posralo.

 ***

Trable s chlapcem, který neměl existovat

Uchiha klan je banda černovlasých, inteligentních a mrzutých sexy zlořitníků s obsesí na černou, bílou a červenou barvu.
Na rodinný portrét Uchihovic rodiny vám stačí 3 pastelky!
Proto jsou, oproti optimistickému Narutovi a té otravné REMIT kombinéze, pěstí na oko. Jsou tak dark a ívl, že je ani Peklo nechce.
Satan se bojí, že by ho svou badassovostí zastínili, a proto je ze záhrobí vyvrhuje na povrch zemský, pokaždé když nemá Kishimoto o čem psát.
Další zajímavou vlastností je, že mají červené oči, a nemusí na to ani pít alkohol.
Kdokoliv, kdo má červený oči, je děsně cool, ale Uchiha klan musel být übercool!
Takže vymysleli techniku tetování oční bulvy a v průběhu věků si na ně čmárali rozličné grafity.
Ti lepší je dokonce měnili podle nálady. Pak se ze žárlivosti vzájemně zabíjeli, protože se nemohli vyrovnat s faktem, že jsou oči jejich příbuzných hustší než ty jejich.

Takovéto seskupení, primárně samců, slouží jako velice výkonný vzpřimovač chlupů v nose a kalhotek. A to, když jsou třeba 100 let po smrti.

Díky tomu se na Naruto začaly slétávat náctileté dívky, jako vosy na med, po Kishimotovi začal lézt čertík komerce a Naruto se trošku změnilo. Aby se vyhovělo požadavkům fanynek, začala se z mangy stávat sága rodu Forsytů a původně vycpávkové postavy převzali hlavní roli.

Typická vzrušená fanynka uchihovic klanu.

             Předtím                                                                                             Potom

Zápletka         Naruto se chce stát Hokagem. Dokáže to?                Sasuke dělá pí*oviny. Oholí si příště hlavu?
                             (Povšimněte si, že se týká Naruta)                                                 (Povšimněte si, že se  týká Uchihů)

Hláška            Dattebayo!                                                     Zničím vás, protože /libovolná věta/ a brácha!
                             (Povšimněte si, že se týká Naruta)                                              (Povšimněte si, že se týká Uchihů)

Záporák          Slizký had.                                                              Obří WTF s maskou.
                             (Povšimněte si, že se jakž takž týká Naruta)                                   (Povšimněte si, že se týká Uchihů)

Důvod zabíjení    Ochrana přátel a ideálů.                                      Oční fetiš.
                             (Povšimněte si, že se nepřímo týká Naruta)                                (Povšimněte si, že se nepřímo týká Uchihů)

Název            Naruto                                                                           Naruto
                             (Povšimněte si, že se týká Naruta)                                               (Povšimněte si, že se netýká Uchihů)

Prvním zástupcem druhu FuckThePlot postav je Sasuke.
To je takový malý paradox. Nikdo ho nemá rád a všichni by ho nejraději zabili. Ale většina potencionálních vrahů by ho před sprovozením ze světa docela ráda přefikla. To dítě má velice zvláštní auru. Chci taky takovou.
Jak už bylo řečeno, jde o vycpávkovou postavu, která se cpe cšude tam, kde nemá co dělat.
Jedná se pravděpodobně o první mužskou Mary Sue, která doopravdy svou krásou, inteligencí, nelogickým chováním, šarmem a silou získala přízeň náctiletých.
Možná proto má teď plně funkční thread na gurochan.

Itachi je čarovný! Díky němu půl Ameriky umí říct japonsky "lasička", ačkoliv jim to nikdy k ničemu nebude.
Je prototypem něčeho jako kanonického ooc, pokud něco takového vůbec je.
Je tak skvělý a úžasný, že má nejdelší článek ze všech postav na wikipedii, s výjimkou Naruta (kterému rád strká vrány do huby). Mimo jiné se tam píše, že vážil jen o pár kilo víc, než Nagat. Díky tomu se dodnes neví, jestli umřel na ztrátu charakteru, nebo na anorexii.
První spoiler: Kolem kapitoly 500 se vrátil z mrtvých a postavil si hlavu. Ano, máme tu první svévolnou zombii.
Každý druhý by ho chtěl cosplayovat, ale všichni v tom culíku vypadají stejně blbě. Ne fakt, já ještě neviděla hezký cosplayery Naruta.

 Neodsuzujme narutardy.
Odsuzujme poslední díly mangy.

Ten týpek v masce, alias Tobi.
Následuje několik spoilerů, které určitě nikomu vadit nebudou, alespoň to melodrama nemusíte číst.

Takže, když jsme všichni oplakali fakt, že Tobi není Obito, tak Kishimoto vyrukoval s faktem, že se jedná o Madaru.
Madara je sexy smeták a tak to všichni přijali.
Ovšem teď se zase ukazuje, že je to jinak.
A to objasňuje, proč mi pořád Odkud přišli vyhazuje tag: Kdo je Tobi?

"Strejdo Madaro! Co je to rinnegan?" "Nó, to je jen další stupeň sharinganu."

Madarák Uherák se zčista jasna objevil na scéně a začal jen tak vysypávat moudrosti. Jestli to tak půjde dál, mohli bychom končit! Stalo se to asi před měsícem (díl 559).
Prostě přišel, usmál se, nahodil megagalaktickycool oči a všichni jsou z toho na větvi. Nebo spíš na kaši.

"Ty jsi Madara!" "Ano! Jsem!" "Ale... jestli je tohle Madara... Kdo je ten druhej Madara?!" "Jakej druhej Madara?" "No, ten Tobi!" "Jakej Tobi?"
-stejná doba, jiné místo-
"Jestli je tam to Madara... Tak kdo jsi ty?!" "Kdo, tam to?" "No, druhej Madara!" "Jakej druhej Mada... ah... Ono to prasklo... Tak mi říkej třeba Tobi."

Děti, nelžete. Stejně to praskne.

A jsme tam, kde jsme byli před třemi lety.
Madara neskutečnosti nechtěl nikdy vládnout světu. On chtěl jen poníka. A protože ho dostal jeho mladší brácha, tak ho v afektu zabil. Potom z toho vinil zbytek své rodiny. Všechno ostatní byla náhoda. Každý psycholog vám potvrdí, že se to stává pořád.
Díky tomu ovšem získal nové cool tetování do oka. Takže doufal, že když jich bude mít hodně, bude mít i toho poníka... Tohle jsem nevymyslela já. To bylo na tumblru.
A tak tu světovládu vzal někdo za něj.

Kdo je teda ten mamrd v masce?!
Je to Sasukeho máma?! Ty dvojčata z Matrixu?! Nemo?! Žitler?! Madarova ponožka?! Tobinka?!
Ale od Madary se teď hodně očekává!

Ach bože, proč jsem to jen četla?

Bohužel mé nachlazení mi znovuzrodilo náctileté hormony a musím uznat, že Madara má styl. Je sice, jako všichni Uchihovi, nepřekonatelný a božský, jako Kája Gott... Ale za všech těch zombií, co tam kdy byly, jedině on má něco do sebe.  Jo, a Itachi žije.
všechny organismy se vyvíjí...jen já deevoluji

Homestuck

Pokud jste o tom neslyšeli, tak asi nežijete na interne- počkat- na naší plan- totiž- pokud jste neslyšeli o Homestucku (v japonštině vtipně: Homurosutaku – zní to jako nějaké Dobrodružství Odvážného Křečka), tak pravděpodobně žijete v nějaké podivné alternativní realitě.

Homestuck je jedno z nejpopulárnějších anime téhle doby. Hlavními postavami je dvanáct trollů. Pak jsou tam lidská děcka, ale ty nejsou vůbec důležitá. Dobrá, vlastně je o nich prvních 50 dílů, ale ty jsou tam jen proto, aby jste  pochopili, kde se tam ti trollové vzali. Ale klidně je můžete přeskočit. :D

Ve zkratce jde o to, že čtyři děcka si nainstalují hru Sburb, která manipuluje se světem, prostorem, časem a realitou. A zničí planetu Zemi. Děti to přežijí, protože tou dobou se už díky hře dostali kamsi do vesmíru. A začnou s nimi komunikovat trollové.

Trollové jsou skupina mimozemských dětí, které Sburb hráli taky, a stvořili v něm náš vesmír. Ale ani trollové nejsou jediná mimozemská rasa, hrající hru. Sburb hrají tisíce hráčů, jsou vněm miliony alternativních vesmírů, a všichni chtějí vyhrát.

Děj je zatraceně komplikovaný a když už to vypadá, že by mohlo dojít ke konci, děcka hru vlastně prohrají a zrestartují celý vesmír, čímž se objeví jiné čtyři děti a jede se od znova.

 ***

Anime je dlouhé, v současné době má 314 dílů, a manga je stále ongoing. Co se mangy týče, je prý lepší a přehlednější než anime, ale protože je licencovaná v USA, tak scany prostě nejsou. Ale ty, co jsou, vypadají strašně super. Zároveň,  anime bylo také vytvořeno primárně pro americké publikum. Dá se to jednoduše poznat na prostředí, jménech i geografickém původu dětí. V Japonsku po něm neštěkne pes.

Kresba je zvláštní a nestejnorodá. Prakticky každou sérii má animaci na starosti jiný tým a je to dost poznat. A pořád je to lepší než Naruto. :D

Velkým kladem je, že v Homestucku prakticky nejsou fillery. Jen pár komediálních vstupů, které se objevují zřídka, ale o to větší dopad mají na fandom. Pravidelně se opakuje "South Park Style", který se poprvé objevil už v první sérii v potitulkové scéně a svou špatností si získal tak velkou oblibu u publika, že v současné době jsou fillery, preview a pod. dělané zásadně v něm.

Silnou stránkou anime je hudba. Co, silnou stránkou. Hudba je jedna z nejlepších věcí na Homestucku. Kdo neslyšel sountrack, nebo aspoň jedno drama cd, jako by nežil.

John a Jane
To John dostane k narozeninám Sburb a vlastně by se dal považovat za hlavní postavu. Kdyby tedy Homestuck nějakou měl. Je to roztomilý shota. Takový pako. :D
Později se do něj hate-zamiluje Karkat, nebo tak něco. :D Ale bohužel, z toho John vybruslí s pokřikem "No homo!" a tak z toho nic není. Zatím!
Po restartu se na jeho místo dostane Jane. Jane se dá charakterizovat jediným slovem: Blbá. :D

Dave a Dirk
Jedna z nejoblíbenějších postav Homestucku, protože je tak COOL! Bydlí se starším bráchou, který je naprosto disfunkční rodič a živí se vyráběním takových divných pornoplyšáků. :D Dave ho nemá rád a vůbec, Stridercest patří k nejpopulárnějších pairingů ve fandomu, if you know what I mean. :D Protože Bro je tak cool! (Je to taková Homestuckovská verze Pruska. :D) A později se ukáže, že vlastně nejsou geneticky příbuzní, takže to není incest. :D
Z Bro se po restartu stane Dirk a je jediný kanonický homosexuál v Homestucku. :D
Jinak, Dave používá červený text pro posílání zpráv, protože má červený oči (vlastně všechny Děcka píšou barvou svých očí). V některých překladech má červený text i v titulcích a je to strašně funny. :D

Rose a Roxy
Rose je taková chytrá mladá psycholožka. Bydlí s mámou, které má sklony k alkoholismu a později, po restartu, se z ní stane Roxy a je s ní sranda, protože je pořád na mol. :D
Jinak, Rose má ráda knížky o čarodějích a sama později kouzlí. Jinak ale není moc důležitá a spíš je nudná.
Jediná zajímavá věc na ní je, že je pravděpodobně zamilovaná do Kanayi, nebo tak něco. Ale mě yuri moc nebaví, takže jsem to přeskočila, takže nevím.

Jade a Jake

Jade je asi nejnudnější ze všech děcek. Nakonec se ale ukáže, že má jedny z největších schopností a dokáže manipulovat s prostorem. Ale i tak je strašně nudná.

Po restartu si vymění místo se svým dědečkem a Jake je mnohem zábavnější, než je ona. Už proto, že jsou do něj všichni zamilovaní, včetně Dirka. :D Dokonce v díle 6 sérii díl 12 mají líbací scénu. :D 

Ale víc neřeknu. :D

Žánr: Shonen, Seinen, Shonen-ai, Shoujo-ai
Délka: 314 dílů po 20ti minutách

Kukátko do fandomu:
Hlavní věcí, která racionálně uvažujícího člověka, čerstvě vyléčeného ze závislosti na shotaconu, napadne je:"NÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!"
Jde o to, že všem, ano VŠEM postavám v Homestucku je na začátku třináct let.
Později, po páté sérii, všichni dospějí do třinácti a objeví se i devatenátileté postavy, ale to problém neřeší. Naopak, přinášejí sebou spoustu těžce sexuálně zaměřených vtipů.
Fandom se nese v duchu "wtf? 13? Aha, já zapomněl. No, tak to je fuk, ty děcka teď stejně vyspívají rychleji." 
Díky tomu, mají ti sígři v 90% materiálu  takové zkušenosti, že i Nagat valí oči. Pravděpodobně všichni už v jedenácti viděli Boku no Pico.

Je to víc creepy, než nohy cosplayera Hetalie po třídenním conu. (Ti, co někdy měli vojenské boty, vědí, jak to myslím)

Navzdory faktu, že většina lidí, čte HS kvůli trollům (ne vážně, jsou zajímaví. Kolikrát dostanete do rukou něco, kde můžete párovat charaktery meziplanetárně, dokonce mezidimenzně, a oni jsou ještě k tomu... šedí.) objevila se ve fandomu spousta alternativních realit, ve kterých jsou z trollů lidé. Jsou super, ale přece jen. Trollové jsou super jako trollové! :D

"i love you and so does my pancreas." 

 

Na trollech je nejlepší, že se jejich sociální myšlení naprosto liší od toho běžného - lidského. Trollí společnost neuznává pohlaví, naproti tomu je je rozdělena podle barvy krve – bloodswap, hemospectrum hiearchy- a díky tomu se často zařazuje do Dominance Hiearchy AUs. Jednoduše jde o to, že každý troll má jinou barvu krve. A barva krve určuje jeho společenské postavení. Nejnižší je červená, nejvyšší fialová.

Pokud se vrátím i té šedosti trollů a jiným anatomickým znakům; Všechny dívky by chtěly vědět, kde všude jsou šedí... :D Tedy až na ty dívky, které umějí hledat porno. Ty už to vědí.
A ty, které chodí na 4chan, litují, že to vědí.
Trollové totiž, podle originálu, nemají pohlavní orgány stejné jako lidé, dokonce prý u nich vypadají mužské stejně jako ženské, a údajně si předávají genetický materiál pomocí kyblíku. Pochopitelně, tohle se moc nehodí, nejen yaoistkám. Takže se na 4chan rozmohla neuvěřitelná diskuze, při které se psali vyloženě eseje (Ano! Eseje na 4chan!)

"...Pokud mají trollové jen jeden typ reprodukčních orgánů,
jaký by pak měl smysl pohlavní dimorfizmus?
A ta věc s kýblem? Myslím, že nás autor jenom tahá za nos..."

Pochopitelně, tohle mohou fakt řešit jen pseudolidi na 4chanu. A nechtějte vědět, jaké všemožné variace kopulačních orgánů vymysleli.
Edit: nechcete vědět, co je to na tý kravatě za potisk.
Každopádně díky stejným pohlavním orgánům/nerozeznávání pohlaví/whatever trollové absolutně nechápou termín "homosexualita". :D Díky tomu dochází v průběhu anime spoustě fanservisních a vtipných scén. :D (Občas jsou shipy v Homestucku ještě víc znepokojivé, než jistý fandom založený na párování zaniklých a současných státních útvarů.)

Když jsme u té Hetalie.
Hetalistický fandom je krásná věc. Je to společnost plná milých lidiček plných lásky, kteří by mohli zajistit světový mír, kdyby se jim dal prostor. Heatlisti mají rádi všechny fandomy.
Všechny.
Až na jeden.

"I hate you. Please die."

Homestuck fandom je outsider internetu. Ale nevadí mu to. Hetalisté jsou na tom podobně. Ale na Hetalii se lidé dívají jako na roztomilou blbůstku. Homestuck považují za systematické vymývání mozku.
Hetalisté mají rádi všechny. Homestuck nemá rád nikoho. Navíc má tendence být drzý, sprostý, kousavý, ironický a plný vtipů o prdění. Názor veřejnosti na obě komunity je přitom stejný "banda magorů, co čtou něco totálně nepochopitelného a mluví jakousi zvláštní šifrou"...
A tak se jejich copsplayeři setkávají na conech. A to v těch nejšpinavějších rozích.
Přirozená rivalita fandomů zaručena.

"HussiexHimaruya! Because this is the new thing
and we all need ironic KAWAIIDESUSUGOIUGUU-ness."

V Česku není Homestuck známý, takže se nás to téměř netýká. (Znáte to. Bojíte se konce světa? Přestěhujete se do ČR! Jsem o 30 let pozadu!)
Ale se světě se Hetalisté Homestuckovci mají asi tak rádi jako kukuřice a karburátor. Nebo Montekové a Kapuleti, vždyť je to fuk. Let's fighting!

Editace! Tak jsem zapojila všechny své geniální obvody, rozžhavila šedou kůru mozkovou a zjistila jsem, proč se fandomy Homestucku a Hetalie tak nenávidí! Pozor: čestí vědci přišli opět s něčím dříve než Američané!

*napínavá hudba a  chvíle napětí*
Oni se určitě nemají rádi jen proto, že si nerozumí! :D

Laknea

Kapesní překladač pro pitomce, kteří se perou o roh v kulaté díře, zabraňující kulturním nedorozuměním.
Slovník Hetalisticko => Homestuckovský
Ve ==> Glub.
Kasesesese ==> H3H3H3H3H3H3!
Kol kol kol ==> HoNK HoNk hONk
Trčící vlas ==> rohy
Mapa ==> Kýbl
Vodkaaa! ==> Faygoooo!
<mezera> ==> motherfuck
It was Invented in Korea ==> Betty Crocker Company
*hug* ==> *pat pat pat pat pat*
*huuuuuuuuuuuuuuuuuuug* ==> Shoooooooooosh
Da ==> :o)
Fanfiction.net ==> Ao3
ITALY! ==> This is stupid.
Marukaite Chikyuu ==> How Do I Homestuck Without You?
I have nosebleed! ==> I have really weird boner.
Cold War ==> Kismesis
Hima-papa? ==> HUSSIEEEEE!!!
Y NO UPDATE?!!! ==> Y NO UPDATE?!!

Loki: The Dark World

Vědci nechtějí dělat ukvapené závěry, ale předběžné výzkumy ukazují, že nadměrný pohyb kalhotek v ovzduší je způsoben premiérou druhého dílu Thora.

Roses are red,
Loki is blue
and also dead.
Oh my feels.

             Bez většího pokrytectví; Patřím mezi tu skupinu diváků, kteří chtěli vidět Lokiho, Thora a jejich sourozenecké problémy a dostali jsme, co jsme chtěli. Navíc Fandral dostal více minut ze stopáže, takže si opravdu nemůžu stěžovat- Ten kluk se vážně jmenuje Zachary Levi? To, že záporné charaktery nedostaly dostatek prostoru, je věc druhá. Kdo potřebuje porno s dějem, když mu někdo vyplní na kink meme jeho request. Zápletka se odstěhovala do Humpolce, aby Hiddleston měl více prostoru.

            Pokud jste se, jako já, sázeli se spolužáky, jestli Loki v tomto díle Thora umře, nebo se z něj stane ženská, eventuálně jelen*, tak- Tak běžte do kina a užijte si srdeční zástavu. Tím bychom měli všechny klíčové spoilery hned na začátku z krku a tikající balíčky  posílejte na mou adresu; 55.6854, 37.69127.

 *Mí spolužáci nejsou zrovna experti na přírodu.

             Jestli vás už nudí chodit na akční filmy a být jedna s mála žen v sále, nového Thora doporučuji všemi jedenácti. Muži byli v těžké menšině a za důkaz můžeme považovat minutu 00:00:01, když se v záběru objeví Lokiho ruce a kinem se roznese tlumený pornozvuk kolektivního dívčího vzdechu. Na druhou stranu, asi ten film nemůžeme označit přímo za akčňák. 

Ne, že by tam nabylo dost výbuchů a hořících aut, ale můj první dojem hlásá, že většinu stopáže tvoří sassy Levi, polonahý Thor a silné a nezávislé ženské charaktery. Odinova hovádnost stále dosahuje takových výšin, že pravděpodobně podpírá Asgard, Loki je nepochopené zlatíčko a Friga kope zadky.

Apokalypsa byla menšího rozměru, technicky se nic nestalo a celkově máte po shlédnutí pocit, že jste právě přečetli lehce nadprůměrnou desetikapitolovou povídku.

 

[spoilery, spoilery všude]

            Chtěla jsem psát o zápletce, protože opakování stejných frází pořád dokola může vycházet jen MFDnes a o fanservisu bude psát každý, ale po myšlenkovém profiltrování filmu mi ze story nic nezbylo. Autoři filmu se drželi toho, že když nechají Lokiho mluvit a kouzlit a Thora nechají běhat bez trika, nemůže se nic pokazit. Gratuluji pánové, tohle byl šíp přímo do srdce fandomu, na druhou stranu, zápletku to naprosto potlačilo. Ne, že by šlo o nějak velký problém, protože vesmírní elfové? Zase? Vážně? Nemají být mrtví? Je to Doctor Who? Hellboy? Kde je Nuada? A pokud odstraníte ze svého mozku závěs fangirlismu, zbude vám jen jedno velké Deja Vu, protože krádeže šutrů, rodinná dramata a umírání jsou zjevně v Odinově famílii kolektivním sportem.

Předpokládám, že příští Avangers budou vypadat následovně: "Já jsem Loki a jsem tu pro svítící šutr." "Bratře, myslel jsem si, že jsi mrtvý!" [sexuální napětí ve vzduchu] "...plakals?" "Ano, protože jsi můj milovaný bratr!" [dojaté vzdechy] [Tony Stark v tanktopu] [zmlácený Loki] [zvuky explodujících mimozemšťanů a kalhotek] [konec] 

<zvuk intenzivních shipping feels>
- obecenstvo při promítání Thor 2

             Nechci předstírat, že mi vadí fanservis, nebo fakt, že se film jmenuje Thor a jeho hlavním tahounem je Loki. Nebo, že tam jen půlku filmu, protože když to autorům došlo, raději ho odstranili ze scény a že i Fegan Floop by byl lepší záporný charakter než ten co vyfasoval Christopher Eccleston.

             Nejvíce mi leží v žaludku nekomplexnost filmu. Fakt, že tentokrát na filmu nedělá Zlatoslav Lockhart, ale tvůrci Game of Thrones, sliboval krvavý drama a zeď, namísto pohádky. Místo toho je film plochý jako hrudník Jinx. Při sledování sice efekty a rychlý vývoj děje zakryjí nedostatky stejně ohromujícím způsobem, jako makeup zpěvačku k-popu, ale ve výsledku není čeho se chytit. Při odchodu z kina jsem si byla jistá, že Thor 2 se mi líbil více, než první díl, ale postupně jsem si začala uvědomovat, že se tam vážně nic nestalo. Kdyby nezabili Friggu, celý film by byl s sérii zcela zanedbatelný.

             Všechno by se vysvětlilo nějakou extended verzí, kde budou všechny vystříhané scény, bude mít o tři hodiny navíc a najednou celý film začne dávat smysl. Protože v této chvíli je to sice ucelený příběh, na rozdíl třeba od Hobita *kašli kašli*, ale prostor pro záporné charaktery – nedostatečné. Interakce Sif a Jane – minimální. Prostor pro Lokiho pocity viny z toho, že zavinil smrt své matky – již brzy na Tumblru. Jediný charakter, který prošel ve filmu nějakým náznakem konstruktivního vývoje, byl Thor. Loki už našel svou finální formu sassy trickstera a brzy se změní v Richarda Speighta Jr. A o finálním stadiu Odina nemluvíme, bylo lepší, když spal.

             Je to hovadina, ale tak nějak je to super hovadina. V podstatě je to jako ten dvacátý pátý díl čtyřiadvacetidílného anime, který je celý jen o vtipech, shippingu, je to beach-episode a všichni jsou high as fuck. Nejsem si jistá, že to jisté kino použilo jako plakát pro film Thorki fanart omylem. Vlastně je to mnohem výstižnější, než ten stoický Marvelovský "Tady máte hrdinu a po něm se plazí jeho ženská" plakát.

To nebyla nehoda, věřte mi.

             Je to perfektní dílo na Silvestra, až si s bandou ochlastů budete chtít pustit nějaký film, ze kterého stejně půlku neuvidíte a druhou si nebudete pomatovat. Navíc se to dá perfektně prokecat, což z toho dělá skvělý film pro kolektivní zábavu. Obávám se ale, že pokud bych se na to dívala sama na počítači, nebyla ohlušena megarepráky ze všech světových stran a snažila se soustředit, začala bych se po půl hodině mlátit do hlavy frustrací z vysoké hodnoty stupidity v pokoji.

              Naprosto nelituji stráveného času v kině, i když to znamenalo tři hodiny nedostatečného spánku (Kdo sakra vymyslel koncept půlnoční premiéry?), protože bych nepochybně tento čas strávila prakticky stejným způsobem: Frustrovaným hledáním dobrého materiálu na Ao3. Tady sice k explicitnímu thorki nedojde, ale zase si můžete pány užít i vizuálně a v podstatě kanonicky. Takže vemte svýho shippera a bežte si zakvíkat do kina. Ale nečekejte konstruktivní story.

Romantika za Koncem

A jedeme dál.
Přes hory a doly.
Údolí a kopce.
Za sedmero řek.
Tam, kam moc nagatina boží již nezasahuje.
Ale boží nagatina stále ano.
Proskočíme časoprostorem.
A skončíme za Apokalypsou.

Romantically Apocalyptic je brilantní webkomix (ano opět) od autora, krerý si říká Alexiuss (což nemohu zaručit. Ale pokud nekecal: muž, 28 let, Kanada).
Pokud budu trapná, a jako vzor webkomixu budu užívat Homestuck, tak Romantically Apocalyptic je jeho přesný opak.
Jeho nejvýraznější kvalitou je kresba. Po všech těch karikaturách, anime, kreaturách, stripech, cylindrech, kočkách, mspaintadventures a mých vlastních výkonech v Saii je to téměř záruka hormonálnětermického šoku.
***
Hlavním hrdinou, pokud se to teda dá nazvat hrdinou, je post-apokalyptická verze Švejka. Tahle věc s plynovou maskou si říká Kapitán Zee a vypadá děsně badass (minimálně tak badass, jako Hanne Lichthammer z Jericha). Alespoň do chvíle, než otevře hubu a vytasí svůj hrnek na kafe.
Kapitán Zee je důkazem toho, že jadernou apokalypsu přežijí švábi, hardcore!slash fanynky a trollové.
Díky tomu je RA "krutě legrační". Což byste ve slovníku našli s vysvětlením "opravdu vysoký level kombinace ironic comba a hard trollingu".
Ten chlap je jistou alternativou Waywarda Vagabonda, nebo-li Mamrda. Jejich podobnost určitě není zcela náhodná a nepochybně má něco do činění
s číslem 42.
Kromě Kapitána se v příběhu ještě objevuje Sniper, Pilot a Engineer. Všichni jsou dokonale zbyteční a jejich chování připomíná mysl otaku po týdnu bez přístupu k internetu.

Nejsem si zcela jistá, o čem to je. Ze začátku se jedná o jednoduchou tragikomedii, založenou na krátkých ironických skečích(ještě ironičtějších, než zavraždit někoho Nobelovou cenou za mír). Později ovšem dojde k velice rychlému náznaku zápletky, vtip zmizí and then everyone dies.
Moment! Cože?!

Už zase.

Romantically Apocalyptic přesně zapadá do mé teorie webkomixu. Má dokonalou grafiku, pár charakterů a neuvěřitelné prostředí, avšak příběh nějak postrádá. Nadruhou stranu... Ideální komix neexistuje. To už spíše najdete dokonalou krávu. Což je osmiúhelníková šupinatá kráva s osmi pavoučíma nohama, osmi hlavama a osmi vemeny. Je ji tedy možno stále krmit, otáčet a vždy, na protilehlé straně, dojit.

Pokud se ptáte po fandomu, a všichni víme, co se za tím slovem ve skutečnosti skrývá, tak mohu s jistotou říct, že rule 34 zde platí jen velice málo. Kapitán totiž velice rád dělá Zmatky, co se týče jeho osoby. Užívá si to opravdu hodně.
Taky je to pravděpodobně jeden z cůvodů, proč mu jeho následovníci ještě neutekli. Nikdo neví, jakého je pohlaví, takže si všichni dělají naděje.
Pokud jste to ještě nečetli, udělejte tak teď.
A jestli máte rádi apokalyptický ptákovinky, rozbořený baráky, konce světa a jestli to nezařídili Májové, tak to zařídíte vy, zblázníte se štěstím.
Ačkoliv se jedná o stále ongoing komix, nakonci jste velice rychle. A připom to nemá nějak zvlášť málo stran, uvažuji-li grafiku.
A teď -exorcizamus te, omnis immundus spiritus omnis satanica potestas omnis incursio infernalis adversarii omnis congregatio et secta diabolica- se možná pokusím vrátit k nějakému anime.

 READ NOW

John Dies at the End

Na tenhle film jsem čekala celou věčnost už proto, že spousta Homestuckerů jednu dobu věřila, že jde o alternativní verzi konce Homestucku. Prošli jsme fázemi, kdy jsme si pořád dokola pouštěli trailer a přemýšleli, jestli to není jen fake, až po chvíli, kdy byl konečně volně dostupný.

A teď si to konečně můžeme stáhnout i v našich zeměpisných šířkách. Dobrodružství sojové omáčky začíná.

Hlavní postavou je Dave Wong. Jeho matka byla kanibalka posedlá vampirismem a mluvením s duchy, takže Tumblr gurl, a on sám je lovcem démonů. Tedy není sám, pracuje ve dvojici se svým méně homosexuálním kamarádem Johnem. 

Pokud jste někdy chtěli lovit duchy jako Dean a Sam, měli byste se podívat, protože pravděpodobně skončíte spíš jako John a Dave. Uvězněni ve sklepě dveřma, které mají místo kliky penis. 

Ke své práci se dostali trochu jako slepí k houslím. Nebo Harry Potter k záchraně světa kouzelníků. Byli vyvoleni. Sojovou omáčkou.

***

Soy Sauce je název nové drogy. Vlastně to není droga, ale živoucí organismus, který zostřuje vaše smysly a přináší schopnost telepatie. Stejně tak démoni, kteří chlapci loví, nejsou přímo démoni, ale podivná stvoření z jiné dimenze – což vlastně jejich démoní podstatu nevylučuje, ale tihle démoni nevypadají, jako otaku ve své rebelské fázi, ale spíš jako červi, pavouci a jiná havěť. Ale začněme od začátku.

"It's like an Insane Clown Posse concert where all fifty thousand members of the audience are given their own microphone and sound system, and they all start simultaneously improvising bad freestyle rap verses.”

John se jednoho dne dostane k Soy Sauce a pochopitelně si ji napere rovnou do žíly. On je to dobrej matroš, ale ne tak, jak myslíte. 

Valná většina lidí po jejím použití zemře. Později ho Dave najde vyděšeného za gaučem a blekotajícího něco o monstru na stěně. 

Než mu, ale Dave uvěří, John na účinky drogy ne tak docela umře a začne konec světa. Dave musí najít Johna, aby mohli zachránit svět, a na pomoc má jen psa a Johnův hlas ve svém párku v rohlíku.

Odpověď na základní otázku tohoto příběhu zní: Ano. Autor to psal na těžké droze. Kde ten matroš vezmete? Už ho máte Psal to na internetu. Je to původně webová série.

Jde o hororovou povídku, kterou začal vydávat Jason Pargin pod pseudonymem David Wong v roce 2001. První díl skončil v roce 2004 a později byl vydán i jako kniha. Mimochodem, druhý díl se jmenuje This Book is Full of Spiders: Seriously, Dude, Don't Touch It.

Jason Pargin je jeden z těch lidí, o kterých kolují konspirační teorie o tom, že jsou příbuzní s Andrewem Hussiem. Nebo aspoň mají stejného dealera, nebo tak něco. Není možné, aby se tolik lidí s tímhle anti-humorem narodilo na stejném kontinentu. Je to hovadina, ale přesně taková, jakou lidé, jako já a půlka HS fandomu na hiuatusu, potřebují.

Hodnocení kolemjdoucích (například na čsfd) dokazuje, že pokud nevíte, co si pouštíte, můžete být mírně zmateni, nebo, nedej bože, velmi zmateni. Doslova zmatimateni.

Nejsou si jisti, jestli je to vtipné a autor to nemyslel vážně, nebo vážně špatné, protože to autor myslel vážně, a nebo jestli je to supervtipné, protože to BYLO zamýšleno vážně, a nebo- Ale tenhle typ humoru nemá smysl vysvětlovat. Vážně, tolik penisových vtipů jste naposledy viděli v Zardozovi a to už bude nějakej ten pátek. Tedy, pokud Zardozův výrok "Zbraň je dobrá. Penis je špatný.", byl vtip.

Kromě toho film má asi nejlepší cast, který mohl mít. Davea hraje Chase Williamson, kterého znáte asi odnikud, ale vypadá jako PewDiePie, což je pro jeho roli velice trefné. Dokážu si živě představit, že by tohle  PewDie dělal ve svém volném čase. A taky tam je Doug Jones!