Mrdat Akibu aneb kam v Japonsku na BL nákupy

Ještě žiju, fakt že jo. Nečekejte nějakou extrémní aktivitu, tu jste dostali loni, takže zase za rok nejdřív, ale dlouho jsme nespamovala svoje historky z cest a protože se konečně otevřel pokovidovej svět, tak jsem jako všichni ostatní zamířila do Nihonu. Následně jsem se vrátila v brutální jetlagem, 19.4kg BL dódžinů, dala si tak měsíc dlouhý spinks a přepadla Meona, takže jo, coop přednáška o nákupech a Akihabaře a Ikebukuru jednou bude. Neslibuju, že to bude v tomhle životě, ale oboum nám to přijde jako slušnej nápad. Tak snad někdy.

Do té doby tady máte článek o tom, kam v Japonsku na BL merch, protože zahraniční články jsou hrozně k ničemu. Kdybych neměla kontakty ve všech úrovních pekla (Golden Kamuy server a Dottore simp server, neptejte se), tak se tady vracím akorát s dvaceti stejnýma figurkama z gačaponů. 

Take me home, country road

 Hned měsíc po úspěchu NU: Carnival, kdy jsem předpokládala, že se BL hry nějakou dobu nebudou dále evolučně posouvat, přichází nový, naprostý převrat BL gamingu, kdy se Japonci snaží dohnat to, co zameškali. A naprosto revolučním způsobem. Budoucnost je teď a nikdy nebyla krásnější. 

Už když Animation Do. (studio zodpovědné za Free!) podepsalo smlouvu s Nianticem, bylo jasné, že se děje něco významného. A když pak Niantic zrušil podporu svého Harry Potter potratu, aby pro svou novou mobilní hru uvolnil servery, bylo to jasné znamení k předobjednávce. Ale nikdo nečekal, že bude Ring Fick tak bezkonkurenční.

Ring Fick není úplně klasická BL hra. Vlastně není ani moc podobná hrám v rozšířené realitě, kterou se Niantic pyšní. Je spíš sérií audio dramas a challengí, které musíte překonat, abyste vůbec unlockli kýžené bišíky, ale jakmile jednou začnete, nedokážete přestat. Ring Fick je úplně první BL exergame v historii a kdybyste mi ještě před rokem řekli, že mě něco nadchne pro cvičení, tak si budu myslet, že jste blázni, ale sakra, jo.

Princip je úplně jednoduchý; Místo toho, aby vás hra nechala píchat anime borce za nějaký fking RPG souboje a energii, kterou nabíjíte časem stráveným online, vám Ring Fick umožňuje akumulovat Sweat points podle toho, kolik jste toho podle GPS trackingu uběhli, nebo ujeli na kole. Za Sweat points si pak otevíráte další hratelné bišíky, jejichž voice banka vás při běhání podporuje a pokud máte naběhaných dost kilometrů na konkrétním bišíkovi tak se vám otevře i nhhhhHHHHHHHHHHHHH! A to už je důvod se dobrovolně zpotit až na prdeli. 

Takhle první BL exergame vznikla v rámci japonského plánu na develerybizaci yaoi komunity, a i pro nás ostatní nemohla přijít v lepší chvíli, protože Animefest se kvapně blíží a všichni po koroně musíme hubnout nejen do plavek. Navíc výchozí postavu dabuje Yū Hayashi a i když nemá nic moc design, tak jeho hlas, který vás mile podporuje při zdolávání vaší vytyčené trasy, je jako balzám na duši. Nebo v tomhle případě na kolena. 

Jenom fakt doporučuju ze začátku nenastavovat větší obtížnost než na Ganjou (ten blond řízek), protože já jsem samozřejmě hned klikla na A+ challenge za Toujira, protože jsem chtěla vědět, jestli ho tam fakt opíchají, i když je dost očividně shota (konec konců "a nevadí, že je mi 12?" je inherentně ageistický argument a tedy argumentační faul a neměl by být relevantní. Klidně se mnou může běžet i desítku, haha), a tldr. Darwinovu cenu za nejlepší asistovanou sebevraždu roku už asi máme jasnou.

Když jsem svůj infarkt úspěšně rozdýchala, došlo mi, že vtip designu hry leží očividně v tom, že devs správě odhadli, že ty buff borce nikdo nebude chtít vidět s holým zadkem, a proto je máte unlocked za menší kilometry, a všechny ty hezký femboy twinky až za nějaký naprosto šílený vzdálenosti. Navíc se vsadím, že až doběhnu dost sweat points na ty femme shotas, tak budu mít tak zvýšenej testosteron, že budu chtít ty buff borce, což naprosto přesně odpovídá tomu, co se po cílové skupině hráček chce. Takže nezbývá než objebat systém. Něco jako, když vás odsoudí do tábora k nuceným pracím a vy tam pak děláte dobrovolně. 

Ono je stejně víc motivující běhat, když vám do uší řve borec, co zní jako byste si ho fakt nabrali někde v gymu. Místo sraček "You are doing great, darling! We will be there soon! Keep it up!" vám do sluchátek řve Ganjou "You call this running, you bitch?! Can't you even move that fat ass?! Spead up, dumb whore! Spead up!" což je přesně ta motivace, co člověk mé nekonfekční velikosti při běhání potřebuje. Taky mi to připomíná mýho ex, což mi zvedá adrenalin. 

Napsala bych víc, ale dneska začal 100 km milestone event, mám jen 70 a ten grupáč na konci prostě musím vidět jako první. Takže si slurpněte protein a keratin a taky vyrazte na gayporno maraton, který se nyní stává až moc doslovným. Pokud si pořád nejste jistí, poslechněte si leak nahrávky příštího eventu, kde bude k vyběhání zatím nepojmenovaná postava Takahira Sakuraje a jen podle zvuku, to bude kunda.

Sportu zdar!

Apríl!

Yaoi, společnost a smrt

Slibovaná přednáška z Natsu, Aki a tak dál.Někdy v květnu mezi pláčem a státnicemi jsem oslavila 10 let yaoi blogískování. Jo, tenhle článek jsem psala půl roku.  Prostě už ta rychlost psaní není, co bývala. Každopádně krásné kulatiny. Dekáda yaoi je dost na důchod, řekla bych. Tady je remake přednášek a zároveň nejlepší overview yaoi komunity s ohledem na anime, který můžu podat. Pokud patříte k té menšině, co ještě čte psaný text je skoro rok 2019, bežte si pustit YT, je tenhle článek věnovaný vám.

Neckycon 2017

Jsem se vymluvila z přednášky, protože mě sežral Matrix, ale co se dá dělat, možná příště.

Na rovinu, Natsucon je jediná akce svého druhu, kterou podle mě stojí za to o letních prázdninách v ČR navštěvovat. Za mě má velký plus hlavně kvůli studentsky přijatelné ceně, blízkosti centra a tomu, že je o ulici vedle dost slušnej pokemon nest. Bylo to zajímavé v mnoha semidepresivních ohledech a vyslechla jsem si spoustu zajímavých informací a z celého happeningu si odnáším jen to, že zuby a nehty držím iluzi toho, že na rozdíl od mého okolí nestárnu a celý to připomíná neowestern s prvky klasické řecké tragédie a soundtrackem Johnyho Cashe. Myslím, že si začnu pěstovat novou personu. Čas od času se objevím jako Galadriel, pronesu pár kryptických slov a zmizím.
Anyway, již tradičně jsem nešla skoro na žádný přednášky, takže žádný reviews nebudou, považuji ale za vhodné propagovat ostatní Natsucon specific body programu.

Glorious Chinese Adventure

Vzpomínáte, že jsem kdysi dávno prala na blogísek i nějaký osobní travelling stories, který byly všem putna? Když myslím dávno, tak- Hm. Jakože hodně dávno. Mluvíme tady v řádu desetiletí. Každopádně se nemůžu udržet a tady je mé vysvětlení toho, proč jsem se neobjevila na pár conech, proč jsem nesepsala pár recenzí, proč si lidi myslí, že jsem mrtvá a tenhle blog už pár měsíců píše googláckej algoritmus, kterej chce zničit lidskou společnost pomocí koncentrované gay filth a proto posledních několik článků nedává smysl. Odjela jsem si vyléčit chronickou západní depresi do země, kde neexistují starosti. Do Čínské lidové republiky.
Ať žije předseda Mao tisíc let.

Napřed bych chtěla poděkovat straně a předsedovi, že mi tenhle výlet umožnili a Kvothovi a Richardu Papenovi, protože mi ukázali, jak donutit školství, aby mi tuhle srandu zaplatilo. Jachachá. Tohle byl můj největší sockovací achievement a jsem na něj patřičně hrdá. Ale vás nezajímá moje self-promotion, takže tady jsou poznatky a historky, kdybyste se někdy chystali do Číny a tak.

1. Všechno, co jste slyšeli o Číně je pravda.
+ Všechno.
+ Ano, dost často citují předsedu Maa. Naprosto mimo jakejkoliv kontext.
+ Nejoblíbenější citát našich učitelů byl "Practice, practice, practice." což krásně ilustruje jak Číňani dokážou zkopírovat i to, co jste považovali za nekopírovatelné.
+ Můj nejoblíbenější je ale pořád "Když zkřížíme králíka s krávou, dostaneme králíka velkého jako kráva."

2. Ano, internet nefunguje.
+ Můj blogísek je zabanovanej, ale dostanete se na Oglafa a Ao3, takže můžete přežít.

+ Pokud nemáte dobré informace z the other side, jde o Great Chinese Firewall, která blokuje cokoliv, co má něco společného s googlem a tady nemusím být ani sakrastická, ruku na to, fakt se tomu říká Great Chinese Firewall a je to součást Golden Shield Project. Pro více informací pro vaše communism AU fanfikce navštivte wikipedii, nebo se mě zeptejte.
+ Takže jsem se dostala do pár funny situací, kdy jsem se prala domorodců jestli pro mě něco nevygooglí a oni na mě koukali jak telata na nový vrata. Nemyslela jsem si, že se někdy dostanu do trapnější situace než tehdy na Tvrdkách s pomelem a miniprasátkem, ale tady jsem. V roce 2k84. Do teď nevím, jestli prostě nechápali termín, nebo je celej koncept "vygůglit" možné klasifikovat jako protičínskou myšlenku. V Číně nikdy nevíte.
+ Všichni stejně používají VPN z Taiwanu, protože fuck laws.
+ Pokemon Go je taky zakázaný.

• - Vláda si myslí, že Pokemon Go má za úkol trackovat jejich vojenský oblasti. Že hráči nepůjdou do vojenského prostoru? Tak logicky budou trackovat kam lidi chodí a kam nepůjdou, tam máme zbraně, to je jasný ne, na nás si nepřijdete, zlí západní kapitalisti, máme vás přečtený, hahaha!

3. Jo, všichni vám říkají, že jste strašně krásní, protože jste bílí.
+ Fakta: I když jste hnusní, tak jste krásní, protože jste bílí.
+ Fígl je v kontrastu. I Číňani si myslí, že všichni vypadají stejně.
+ A taky mediální prezentace. Pokud se někdo zajímáte o média, reklamu a feminismus, nebo si prostě všímáte reklam v obchoďáku, tak víte, že západ trvá na diverzitě svých modelů. Čína ne. Na fotkách je všechno bílý. Kromě těch reklam na které sehnali korejské, nebo čínské celebrity. Tam pak můžete vidět fakt špatnej photoshop.
+ Já jsem jim sice ze začátku říkala, že oni jsou taky hezcí (true) a náhodou je od sebe rozeznám (true), ale pak jsem se rozhodla, že zvyšovat jim ego je chyba. Už tak si myslí, že jsou superior, protože píšou tisíce let starým písmem, co jsou vlastně upravený jeskyní malby. Woah, vintage, so cute! Tohle je nejdementnější a nejjnesrozumitelnější písmo, co jsem kdy viděla a to jsem byla v kině na Arrival.
+ Všichni Číňani mají účes na Kredence. Rebelové ho nosí v manly bunu. Málem jsem v tom kině umřela.
+ V Číně je poměr pohlaví 4 chlapi na jednu ženskou. To proto, že měli zakázaný mít víc než jedno dítě, tak ty holky zabíjeli. Jejich problém.
+ Neuběhly tři dny bez toho, aniž bych si omylem koupila něco, co se tvářilo jako bezmasé jídlo, ale ve skutečnosti to byla kuřecí pěna upečená do tvaru koláčku, nebo mě někdo nepřesvědčoval, ať se vdám za Číňana.

• - Číňani nechápou koncept vegetariánství. Je to trochu jako u nás v devadesátých letech. Ty nejíš maso? Hm, a kuře si někdy dáš ne? Nebo aspoň rybu? Mám známýho, co je vegetarián, ale jí ryby.
• - Když jsem se pokusila na tržnici vysvětlit, že nejím maso., dostala jsem zdarma jídlo. Maso na špejli. Tak asi jo.

Pravděpodobně ano. Číňani dokážou fejkovat i správný odpovědi.

4. Patriarchie je problém všude. Maskulinita je ovšem západní koncept.
+ Čína je místo, kde vám náhodnej chlap, hlasem tak vysokým, že je asi na heliu, dává přednášku o tradičních hodnotách a důležitosti rodiny a jak by si krásné evropské ženy měly vzít jejich muže a založit rodinu, protože je ženským údělem mít děti a navíc, míšený děti jsou chatřejší, vy tam jen tak stojíte, zíráte mu na jeho neskutečně úzké boky a přemýšlíte o tom, jak dobře by vypadal v bikinách s volánkem a většině modelech Victoria Secret pro velikost 00.
+ Nejlepší byl ten, co mi to říkal v Konfuciovým chrámu. Moudra, který tam dostanete- Absolutně fucking 好.
+ Na to, že jde o zemi, kde vás můžou zavřít za psaní fanfikcí, jsou tam všichni na naše poměry dost teplý. To kvůli genderové segregaci. K holkám se nedostanete, tak ošaháváte svýho bráchu.
+ Mladí Číňani jsou top-tier traps.
+ Bohužel po pětadvaceti se jim změní metabolismus a oni přiberou a vypadaj jak předseda Mao, z čehož vyplývá, že je musíte ojet rychle a netahat si je domů.
+ Nevím, jak se to s Číňankama, ale všichni známí se mě ptali, jestli jim tam nekoupím ženu. Takže pánové, ono to sice zní jako super nápad, ale věřte mi, že není. Následkem velice zvláštní genderové situace vznikl paradox, kdy má Čína skutečně problémy s týráním žen v tradičních rodinách, ale zároveň jsou ženy, jakožto žádaná minorita, systémem tak upřednostňovány, že mladé Číňanky prakticky neumí vůbec nic, přesto dostávají lepší pozice než muži, jen proto, že jsou ženy. Více výzkumu bude třeba. Pracovně tomu říkám Orwellovský feminismus.
+ Potkala jsem holku, co měla na triku Batmana líbajícího se s Robinem a všem to bylo jedno. Tak já fakt nevím, jak ty čínský zákony fungují.

• - Mezi námi, já jsem fakt strašně chtěla provést empirickej výzkum týkající se slashe a yaoi v Číně, ale prakticky jsem se nedostala k domorodým ženským. A chlapy víc zajímalo, jestli nevím, jak spustit necenzurovanou verzi Steamu.

+ Mimochodem, Číňani se fakt neoslovují "soudruhu." Teď to v přeneseným slova smyslu znamená gay. Protože vás znám, tak je to 同志 v pinguinu /tóngzhì/.
+ Ale aspoň na jihu je předseda Mao pořád the best gurl. (A Mao se neskloňuje podle vzoru předseda proto, že předseda se nikdy neskloní.)

Tohle je děsně důležitá fotka, protože když se podíváte na tu frontu na autobus pořádně, zjistíte, že ten nejmenší a nejbělejší Číňan jsem já. Oni fakt nejsou až tak malí.

5. Mezi ctěním tradicí a odmítáním splachovacího záchodu je hranice a Čína ji pravidelně překračuje. (Sauron měl pravdu.)
+ Čína je neskutečná země. Na jednu stranu musíte uznat, že jsou největší světová ekonomika, na druhou stranu, oni sami si neuvědomují, že to neznamená, že jsou nejprogresivnější země.
+ Tell me learning Chinese language is going to make me more civilized oNE MORE TIME-!
+ "Řekni mi, co je na vaší zemi tak super?" "Máme 5000 let starou historii." "Ok, ale co je na tom tak super?" "...máme 5000 let starou kulturu-" "Tak to chce trochu updatovat, ne? Co je na Číně tak super teď?" "我听不懂。"
+ Co je na tom, že jste vymysleli papír, když nejste schopní doplnit toaleťák.
+ Na druhou stranu, zase mají prales kompletně pokrytej wifi a vodopád, co se dá vypnout. A hot springs, co jsou vlastně z plastu a mají umělej ohřev. A taky jejich váda na letišti dokáže hravě udělat z 23 kilo 25.5kg. Jen si nejsem jistá, jestli jsou to plusy. Nothing is true. Everything is permitted.
+ Pokud budete mít štěstí, možná 9000 km od domova po týdnu hledání najdete někoho, kdo mluví anglicky. A možná to bude Žeňa. Rus, co má rodinu ve Varech. Není uniku. Možná není od věci se tu ruštinu naučit, protože jsou všude. Přikládám autentický kazašský meme na kterým mě Marlen učil rapovat. Marlen je mimochodem jméno složený jako zkratka Marx-Lenin. Pořád si nejsem jistá, jestli svět na východ od Českýho Těšína existuje, nebo je to skupinová halucinace z předávkování memama.
+ Svobodu Tibetu. Pusťte je, když chtějí pryč, holy shit. Všichni chtějí pryč, doprdele.

Na závěr, většina mých vtipů na úkor Číny nebyla mými kolegy na expedici akceptována. "That's... probably racist." Alespoň, když otevřu hubu, tak z ní nevypadne fráze typu "Čína není svobodná země, jsem ráda že žiji v ČR."
"Tak s tímhle se já neztotožňuji." Jesus fucking Christ, why are you people this dumb. Ok, mezi námi, já říkala nekorektní vtipy, ale on internalizovanej rasismus a eurocentrismus, který trpěl zbytek našeho zájezdu, je mnohem větší problém než moje "hm, když vaše kultura vymyslela papír, mohli byste taky doplnit toaleťák?"
I Love China. <3 Naposledy jsem si tak dobře nakoupila na ebay. What a country.

A když o mně teď zase nějakou dobu neuslyšíte, je to proto, že rozjíždím další projekt. Pracovní název: Freedom. Defined and Restricted. Místo určení: Trumplandia

Akicon 2015

Zapomeňte na Akiflame. Nejdůležitější zprávou je, že nejsem ve finále Blogerky roku. Sad Emotikona Smile
Hold to tady budu muset přebudovat na fashion blog. Přejmenuji tenhle blogísek na U nás na farmě a budu postovat užitkovou módu.
+ Kde seženete slušné boty vel.34-35 a košili připravenou na míry 70F?
+ Co si máte obléct na sebe, aby prasata nekvičela, když vás vidí?
              - zaštiťuje katedra genderových věd, grant EU
+ Photoshot s kozama!
              - Kozy jsme nesehnali. Suplují ovce.

Není nic lepšího, než se dozvědět, že vlastně přednášíte, tak týden předem. Na druhou stranu, já i Petr jsme profesionálové a na přípravu přednášky nepotřebujeme víc než pár hodin, že jo. Že jo? WHAT THE FUCK WAS THAT
Pokud jste nebyli na naší coop přednášce nazvané Fanfikce je znásilnění, tak jste přišli o to, jak nás znásilnila naše vlastní přednáška.
Nefungovaly slidy.
Z videa byl podcast.
Mikrofon mě zradil.
Dělali jsme backflipy, abychom to ustáli.

A to jsme měli tak hezký koncept; sarkastickou novinařinu.

Geez, I'm so proud of this one

Hold, když jsou zaplý kamery, tak to prostě nejde.
Možná, kdyby orgové míň  zabavovali staffky a víc bičovali křečky, co přehrávají prezentace.
Nebo alespoň nebuzerovali lidi za bordel okolo cizích spacáků. Chlapec měl štěstí, že jsem spěchala na tramvaj, protože jsme fakt měla chuť mu říct, ať si ten kapesník narve do prdele.
Nebo podávali nezkreslené informace o technických záležitostech, ale kdo já jsem, abych soudila. Nejsem sadista, tak bych je podrobila jen softcore fistingu.
Pořád si myslím, že jsme se měli pod přednáškou podepsat Petr a Lucie a pak na všechny shodit strop.
Ono je jedno, že by to lidi neocenili. Tohle je umění.

Baes. Pirrup/Damien is still better

Obecně mám pocit, že to byl docela slabý ročník. Možná už jsem prostě stará, ti Hetalisti už byli naše vnoučata, že jo. A možná taky ne.
Pamatuju si, jak na Akicon jezdili lidi v cosplayích. Myslím, že teď, kdyby jsme řekli těm lidem z paneláků okolo, že máme Halloweenskou párty, tak nám sežerou, že jsme taky civlové.
Tolik lidí narvaných v úzkých oblečcích kostry z H&M jsem neviděla už dlouho. Taky byli všichni naložení. Já byla nejkrásnější, měla jsem myš, duh.

Sice jsem byla tak grogy, že jsem si pomalu nezvládla rozčesat vlasy. Ale pořád jsem nejkrásnější.

Ať nežeru, bylo tam pár cool cosplayerů. Ale ty voe, nějaký Dragon Age, co to je? Na podzim 2015? Kdo by to cosplayoval? Prfff.
Navíc, se vsadím, že jsem jediná, kdo má Inqusitor achievement dosaženej na touchpadu.
Nejvíc cool je mít cosplay, který lidi poznají až za půl roku. Tak to dělám já.
Přemýšlím o tom, že si udělám coscards, první návrh je tohle.
Mimochodem, někdo se prý ptal, jestli je můj Hawke z worbly, nebo pěnovky. Hahaha HAHAHAH HAHAHAHHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!

Tobinka přivedla Anderse. Tak jsem mu řekla, že mágové smrdí. Nebyl připraven.
Pak mu má sestra řekla, že kdyby byl Voldemort v Circlu, nic zlého by se nestalo. Vůbec nebyl připraven.
Šikanování Anderse je zábavná činnost, ale můj Fenris se o tom nikdy neměl dozvědět, což není něco, co vysvětlíte mé sestře.

Čímž se oficiálně omlouvám za svou sestru, která spáchala následující prohřešky:

+ Líbání Doriana.

+ Vykládání lži na internetu.

+ Obviňování lidí z toho, že v roce 2011 měli blogísek z Pokemony.

+ Obecný autismus.

+ Další, o kterých ještě nevím. Ale pořád byli největší hovada orgové. Málem jsem si myslela, že jsou to Slováci.
Což mě přivádí ještě k jednomu poznatku: Jestli se mnou chcete mluvit, ale bojíte se, tak klidně přijďte. Mějte vždycky na paměti, že se bojím víc, než vy.

A teď theme mého nového blogískového zaměření:

Blogerka Roku 2015

       Nemyslím si, že budu v nejbližší době aktualizovat, protože real life je zlo a pokud nečtete epickou trollvídku, na které se podílím*, nebo nechcete recenzi na Dishonored, nemám vám, co nabídnout. Pokud chcete recenzi na Dishonored, doporučuji počkat si na dvojku, pak to odpálím i se svýma státnicema. V současné době nemám ani čas provozovat prostituci za knihy, duh.

       Každopádně mnohem důležitější je, že mě někdo nominoval na Blogerku roku!
Dobře, možná jsem se snažila lidi postrčit, aby to udělali, ale i kouzlo ironie někdy potřebuje pomoc z venčí. Kdo pro mě nebude hlasovat, je srab.

Hlasujte zde

Edit: Chtějí email a telefonní číslo. Email musí být pravý, protože z něho potvrzujete hlas. Ale číslo je volný jak shotovy kraťásky, napište tam 123456789, nebo mobil své staré učitelky, who the fuck cares.

Proč hlasovat pro Nagat:

• Je to Nagat
• Nagat je úžasná
• Kdo nehlasuje pro Nagat, je srab
• Prosím
• Když se opiju, docela slušně imituju Yolandi Vi$$er. Není to tak těžký, když jste hobit.
• Vy víte, že to chcete. Představte si tu situaci. Vaše Nagat z Jeseníku, na večírku mezi blogery, kteří vedou beauty blogy a beauty vlogy a "celebritami." Nestíhám si sice ani oholit nohy, ale chci všem dokázat, jaký mám vlohy. I když se neumístím, bude to jako v těch nejlepších fanfikcích. Dovnitř a ven. Mysleli jste si, že váš dalish inquisitor byl mírně mimo svou classu na plese v Orlais? Nagat do Prahy! Takhle vypadá peklo.

       Jen lituju, že nedělám vlogy. Kdybych vyhrála video sekci, měla bych půlroční angažmá na Óčku.
Za rok nominujem Hintzáka.

*Čtěte naši trollvídku. Je tam Ency. Ency je kniha.

Cosplay Into Darkness

Nechtěla jsem to  rozpitvávat, ale připadá mi, že máme pořád málo feedbacku a kurde, my se s tím scénářem a programováním nedrbaly proto, abychom pak nedostaly adekvátní feedback.
Vzpomínáte na tu abomination, Epochální Epos, kterou jsme kdysi s Lakneou splácaly? Příšerná věc. Občas se kvůli ní pořád s křikem budím.

Prázdniny jsou dlouhé a my si mohly odpočinout, ale řekly jsme NE! a vytvořily jsme další příšernou hru. Já u toho přišla o oči, LK málem o příčetnost, ale je tady. Hra, propagující naši cosplay stránku, která se ani tak nezabývá cosplayem, jako spíš trollením, ale to je fuk.

Jste nadějný cosplayer, jehož defaultní jméno je Trash-chan, který má velké sny, ale malé možnosti a vaším úkolem je, dostat ho přes všechny nástrahy tohoto světa až na cosplay soutěž. V cestě vám stojí mléčné výrobky, hejtři, ostatní cosplayeři,  lidožravé kočky, potraty, kaktusy, ostatní Socky, povídky s chapadly a vůbec, všechno je založeno na skutečných událostech.

Newgrounds

Hm... že bych rovnou napsala recenzi?
Jonathane, nemůžeš napsat recenzi na knihu, kterou jsi pomáhal napsat!Můžu, když napíšu, že je na nic!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Užitečné odkazy

Tumblr appreciation post

Socka cosplay Facebook

Pokud tady okomentujete hru, všichni kteří se na ní podíleli, budou rádi.

Playlist ironické hudby ze hry

Oh, what a day

What a fucking lovely day.
          Hádejte, co mi dneska přišlo do schránky. Ou yeah, je to kniha, kterou jste mi koupili klikáním na odkaz u recenze! Děkuji vám! Překonali jste všechna má očekávání, dokonce jsem nemusela ani nutit příbuzné na facebooku, aby mi ten odkaz po klikali z připojení v hospodě.
Konečně mi někdo platí za práci co mě baví. A dokonce knihách!
          Takže tady do čtrnácti dnů přibude recenze a možná konečně dopíšu ten zatracený článek z AF přednášky. Pokud sledujete můj Tumblr, víte, že na něm dělám a že už teď je příliš dlouhý na to, aby ho kdokoliv četl. Pokud nesledujete můj Tumblr, unikl vám trailer na Suffregette, napravte to. Nevím v jaké chvíli přesně jsem tu yaoi vědu přestala dělat míň punk-rock a víc jako Charles Dickens, ale asi bych si měla trochu šlehnout Bowieho, nebo tak něco.
          Chci říct, děkuji vám všem, kteří klikli na odkaz u Lháře, doufám, že si přečtete i review Hudby Ticha (kliknete i na její odkaz- což je vlastně důležitější, než moje blitky číst, haha) a tím mi koupíte další knihy, na které nemám finance. Pokud to půjde dobře, mám zálusk na Dámy z Grace Adieu a jiné povídky, Magisterium, cokoliv od Františky Vrbenské, a pak asi budu brát requesty. (Po té, co splním všechny ostatní a přečtu tuny povinné literatury ke státnicím. Hah. Ještě, že jsou ty prázdniny nafukovací.)

P.S.: Kdo má pořád zájem, koupit si jeden exemplář z abomination ofa gay book serie, Fantomprint má slevu 50% na všechny díly Nightrunners. WHAT A LOVELY DAY

Pro ty, co je minul předchozí článek: Vysvětlení zde.

Kupte Nagat knihu. Je to zdarma.

         Mí nejdražší, dostala jsem tip na získání knih zdarma, chci říct, na to, jak být užitečným a produktivním členem společnosti.
Knihkupectví Dobre-knihy.cz/ má akci pro blogery → Pošlou vám zdarma knihu a vy pro ně napíšete recenzi. Pokud čtenáři budou z vašeho blogu chodit na jejich stránky, pošlou vám další knihu, doufejme, že tentokrát větší hodnoty. (Nechtěli byste vidět, jaké jazykolomné vytáčky jsem dělala při popisu blogu. Hahahaha!)
         Jde o vzájemnou symbiózu, já dostanu knihu a oni levnou reklamu. (Je hezké, co dělají pro studenty.) Můj počáteční stav mi dovolil vybírat si z dost omezeného množství knih, takže jsem strávila hodiny hledáním nějaké, která bude alespoň ironicky dobrá a teď bych potřebovala, abyste rozhodli za mě, protože jsem blíženec. Navíc to budete vy, kdo tu recenzi bude číst. Dám vám čas třeba do čtvrtka.
(A prosím, abyste pak klikli na odkaz na jejich knihkupectví, který bude u recenze. Je to zadarmo a získáte mi novou knihu, na kterou pak dostanete gejporno recenzi. Jak říkám, symbióza.)

Ve zkratce:

Kráska a netvor - romance pro ženy o trubce hrdince, kterou provdali za netvora, který se shapeshiftuje do sexy chlapa.

Píseň o dveřníkovi - česká fantasy, opakuji, česká, která vypadá jako největší Peklo, ale opakuji, je česká

Lhář - Loki. Většina z vás to už asi četla. Nic investigativního. Ale Loki.

Miniaplikace

Animefest 2015

aka "Nagat, Mozart je moc sofistikovaný pro tuhle společnost."

         Mé mamince se má přednáška nelíbila. (Díky live-streame a matko, která si plete slovo "stalking" se "styling" a tedy nikdy nedokáže popsat své návyky správně.) Salome vám sice potvrdí, že ne všechny rady rodičů, bývají vždy moudré, ale tady měla ta harpie, co mě vyseděla, alespoň částečně pravdu. Letošní přednáška byla katastrofální.

         Když řeknu, že nechci rotundu, tak mám důvod nechtít rotundu. Moje částečná sociofobie je jedna věc, ale ta je mi za pár minut ukradená, protože jsem ten nejextrovertnější introvert kterého kdy potkáte.
         Druhá věc je přeplněnost programu v rotundě, takže se vám může stát, že skončíte na programu v 10, slovy deset, ráno v neděli, kdy všichni slušní lidé pořád spí. A že budete v neuvěřitelné časové tísni. A nebo jen fakt, že se tam prostě nedá komunikovat s publikem, což je pro yaoi přednášku dost podstatné, protože yaoistky jsou od přírody družná stvoření a chtějí si pokecat o tom, že zrovna našli neotagovanou lactation kink povídku a vytekly jim oči z hlavy.

"Byla jsem na přednášce v angličtině a nebyla dobrá. Teda já tomu moc nerozuměla, ale tomu čemu jsem rozuměla, to nebylo vtipný."
- I actually heard this one

         Původně jsem vinila sama sebe. Je pravda, že jsem nestíhala a mohla jsem si vybrat, mezi precizním nachystáním přednášky a cosplayem a vybrala si cosplay. Pak pršelo, takže stejně nemám fotky, yay. Pracovala jsem s vytištěným hrubým konceptem, který jsem pak noc před přednáškou přepracovala a obohatila o nějaké vtipy a říkala si, že to bylo málo. Ale pak jsem si řekla, že nemám čeho litovat. Ich bin Superstar, Ich bin  populär, Ich bin  so exaltiert, because Ich habe Flair. Možná přes noc nenapíšu předehru k opeře, ale vtipný článek a vtipnou přednášku klidně. V tom by problém nebyl.

"Je zajímavé, že jsi tomu dala takový název. Takový složitý."
- V retrospektivě si říkám, že jsem to měla považovat za první neblahé znamení.

         Jistěže můžu říct místo "Archetypy postav v homoerotické literatuře" prostě "Stereotypy v gaypornu," ale existuje i humor, který není založený na vtipech o prdění. Můj výzkum byl dobrý. Přinesl i závěry. Ale měla jsem rovnou přeskočit úvod, přejít přímo ke typologii postav a neobtěžovat se pokusy o přiblížení gender science. 

         "Nagat mluvíš moc komplikovaně." I got that. Poslední dobou slýchám dost konstruktivní kritiky. Třeba > Tvoje cosplaye nejsou dobré, dobrý byl Levi a to jen proto, že máš pořád nasraný obličej.

> Nagat byla lepší, když psala o yaoi, ty vědecký věci jsou nuda.
> To si děláš srandu, že se zajímáš o takový věci. To jsi social justice bloger?
Víte, mám tady čtyř stránkovou esej o queer baitingu. A měla bych tím praštit všechny ty ignorantské svině. Je pravda, že mé myšlenky, když přijde na téma, o kterém skutečně něco vím, vypadají přibližně tahle (just too many things to handle) a měla neměla jsem předpokládat, že můžu navízat na jakékoliv z mých minulých přednášek. Protože pak by zbyla už jedna jediná překážka. A to, že mé publikum nedokázalo poznat ani Starfightera.

         Ve chvíli, kdy jsem pochopila, že reference na Lortanda a Zubejdu nebude oceněna a s nadšením nebude přijato nic sofistikovanějšího než porno s Křemílkem a Mochomůrkou a doujinshi na Naruta, začala jsem improvizovat. Příliš pozdě. Kvůli časové tísni jsem se nedostala k posledním slidům, které by to stádo otaku skutečně zaujalo.
         A to jsem se tak snažila a vybrala tam pikaču věci. Prakticky pro každý slide jsem našla anime příklad- I pro ty, pro které to nešlo. A pak se ukázalo, že lidé, kteří viděli i něco jiného, než Boku no Pico jsou v sále v menšině. Pravdou je, že neexistuje con na který se hodím. Vlastně mě ani není potřeba, měla jsem se už dávno odklidit někam do ústraní a pomalu se povznést na Olymp. Lidi si vystačí sami, jako ti dva youtubeři, kteří prohlásili, že se podrží navzájem a to jsem jen stála opodál. Říkám. Ani mě k tomu nebylo potřeba. Ale i tak je tu poznámka do budoucna: Nesnažit se kulturně vzdělat lidi na Animefestivalech. (Hetalisti, sakra, jste mé slabé místo, neříkejte, že jste neviděli Amadea.)

Vine.

         Funny Fact pro zájemce: Reference na Formanův film, Amadeus, respektive na (dost jednostranný) vztah Salieriho k Mozartovi, je v novele Mirage of Blaze, která má už léta český fan překlad, někde v hlubinách internetu. Jsou tam sex scény se spoustou metafor a symbolismu ve vlasech, s Mozartem a Salierim a destruktivních vztahů. Je to brilantní a jediný důvod, proč se Miloš Forman neotáčí v hrobě je to, že pořád žije. Český scénář v yaoi novele, dudes. The more you know.

         Do rotundy se vleze 500 lidí. Ten sál byl narvaný. Nikdo neznal Mirage of Blaze. Ale to by mi ani tak nevadilo, vlastně jsem spíš doufala, že alespoň jednoho člověka napadne dát si to do googlu. Ale že se nikdo nechytne ani na Enzai, to jsem nečekala ani v nejhorší noční můře. Otázkou je, jestli jsem moc stará, nebo mé publikum blbé. Slovy klasika, seru na to, jdu domů. Chci do konce života přednášet jen na obskurních conech o svém obskurním gaypornu čtyřiceti lidem, kteří to pochopí a budou se mnou diskutovat. A na tu diskuzi zbude čas.
Dala jsem jim Mirage of Blaze, když chtěli Naruto. Dala bych jim komplikovaný dick joke, but it would probably be too hard. Přednášku vám předělám do článku, hned jak to půjde.

         Nakonec haiku mého kamaráda (nebo spíše, bytosti identifikující se jako osoba, která mě šikanuje), kterou jsem taky nestihla přednést, ale stejně by se jí nedostalo náležité pocty:

Anální otvor samolubrikující neexistuje.
P.S.: Za dva týdny v úterý budu pravděpodobně hostem v našem školním rádiu. Bude to ve 3 odpoledne a dám sem odkaz, kdyby někdo chtěl poslouchat další Nagatin complain v jejím žvatlavém hlase.

Animefest se blíží

 A s ním i má přednáška, která by se měla týkat archetypů postav v homoerotických romancích.
Prosím o vyplnění dotazníku, který je přímo →TADY←

Informace pro zájemce: Tématem přednášky budou tentokrát stereotypy ve zobrazování mužských postav v BL, yaoi, fanfikcích, jakékoliv homoromanci, na kterou si vzpomenete a kvůli nedostatku zdrojů, potřebuji vaši pomoc. Nemám se čeho chytit.
Co se samotného dotazníku týče, připravte se prosím na řádnou dávku sarkasmu, nikam nevedoucí otázky a dlouhé vyplňování. Budete potřebovat znalost fanfiction, yaoi a spoustu času.

Po skoro sedmi letech na novém území

         Tak jsem konečně rage quitla Blbne.cz, protože jsou to zatracení virtuální kapitalisté, vykořisťující ubohou blogerskou třídu. Předstírají, že jsou stará doménová šlechta, ale mají, tak říkajíc, holou prdel, takže se snaží vydělávat všemožnými nečetnými způsoby a víte, kdo bude vydělávat na Nagat? Jenom Nagat, mothafc-!

         Po nejnovějším pokusu blbne.cz o zvýšení profitu aka "Vypni Adblock, nebo tě nenecháme přečíst vlastní článek" mi ruply nervy a tady mě máte. Strávila jsem dny přesouváním článků a, protože děsivý je pohled do minulosti, kdy jsem byla více vtipná (?) a méně zatrpklá, objevila jsem na svém starém blogu takové věci, že má kráva studem spáchala sebevraždu.

Kráva je mrtvá. Ať žije Nagat!

Přivítejte éru

NAGAT V EXILU!

         Měla jsem na blogger.com přejít už dávno. Nic se mi tu neseká, editory mají opravu gramatiky, žádné reklamy, pokud je nechci. Ugh, nebesa. Bohužel je tady dost problémů. Například předpokládám, že vám bude trvat se tady rozkoukat, theme, co jsem použila, nepodporuje u nadpisů některá písmena (Je 21. století, nemůžete dělat univerzální fonty, proboha), mě se s tím nechce drbat aLE- Mám tu štítky! Takže můžu tagovat články tak absurdními věcmi, jak se mi jen chce A! Mám vlastní favicon! Hezké šedé N do vaší lišty záložek.

         Prosím omluvte veškeré zmatenosti, které se tady vyskytnou, než se Bloggera naučím pořádně používat.

Nagat, snažící se o customizaci staženého layoutu.

Proč nechci ve svém yaoi chlapy

Poznámka, která chyběla na předchozím blogu: Tento článek má být ofenzivní a reaguje na to, jací jsou muži, kteří si říkají "yaoisti" debilové, obzvláště v diskuzích na internetu. Berte to jako metaforu pro šavli do obličeje, kterou bych jim darovala, kdyby šlo o irl konverzaci. Našli jste se v tomto článku a urazil Vás? To je dobře.

              Člověk by řekl, že ho už po letech strávených na všech těch internetech nic nenaštve, ale nakumulovaný vztek je sviňa a tohle prťavé tělo, které mi bylo prozíravou vyšší mocí přiděleno, toho moc neudrží, takže pokud to nepustím ven, jednoho dne vybouchnu a stanu se titánem. Takže v rámci zachování svého duševního zdraví probořím pár sociálních zdí mírové hranice a vykřiknu několik nepopulárních názorů, které potřebuji ventilovat. Nemám ráda mužské fanoušky yaoi a všeobecně lidi, kteří se na yaoi dívají z jiných důvodů, než já. Tak, a je to venku.

              Mám trochu obavy, abych nevyvolala další megainternetickou flame war mezi jaojistkami, juristy a zbytkem netvorstva, které vědí věci lépe než já, protože kdo si krucinál myslím, že jsem, že si dovoluji vůbec otevřít hubu. Berte tohle jako nezávaznou zpověď a pokud nesouhlasíte, hold nesouhlaste.

              Nebudu mluvit o klasickém hejtění yaoi, protože je mi naprosto ukradené, idioti zůstanou idioty, Země se bude otáčet kolem Slunce a k-poperky budou stejně photoshopovat tak dlouho, až se z nich stanou gelflingové, a nikdo s tím nic neudělá. Je mi volné, jestli si myslíte, že yaoistky nenávidí ženské, jsou otravné, ničí vám fandom a nedokážou vyměnit žárovku, a dokonce mi můžete XY s názorem, že je Real Person Slash nemorální, protože nejvíce zla na veřejném názoru na yaoi páchají yaoistky samy tím, jak jsou za mlada hlasité, vykřikují věci o gaypornu, se kterým má slash asi společného tolik kolik yaoi z pizzou princip je stejný, oboje je fajn, ale srovnat se to nedá - a jsou těžce sociálně neadaptibilní a všeobecně nejsem schopna jejich idiocii vyvrátit, protože, když jsem se snažila udělat si podpůrný výzkum, myslela jsem, že si vyrvu obě bulvy, rozmixuju je s Haribo medvídkama bez cukru a pak to dám některým diskutujícím yaoi fanynkám k večeři. Na druhou stranu, všechna prohlášení typu "Mám ráda yaoi a nesnáším gaye" byly starší roku 2006, tudíž bych je považovala za neaktuální a promlčené, obzvlášť se současnou Tumblrovskou homo-propagandou. Fanynky gay fikce by si asi měly udělat nějaké desatero morálky, které by mimo jiné zahrnovalo i "nebudu ukazovat povídku/fanart lidem, kteří jsou v ní obsaženi" a "nebudu yaoi nutit lidem, kteří ho nechtějí vidět", ale tohle je více méně otázka jejích osobní morálky, ale to není má věc. Co mě opravdu vytáčí je kolektivní misinterpretace účelu slashe a yaoi.

              Štvou mě všichni ti osvěcení muži na internetech, kteří jsou schopni pokoušet se navýšit svou cenu tím, že rozhlašují, že se "dívají na yaoi" a ne proto, že na to balí ženské, ale protože "Existuje i jiná orientace, než heterosexuální." Stejně tak, jako jsem měla chuť praštit Měsíc, když tehdy v pradávných dobách časoprostonetu administrátorka jednoho webu nebyla schopná pochopit, že by někdo nechtěl číst yaoi mangu bez děje a jednorázová pwpčka mu připadají nudná. Tahle myšlenka jí byla natolik vzdálená, že byla ochotna opakovaně narážet hlavou do bariery objektivních argumentů a bylo jí šum a putna, že může prorazit akorát sama sebe.

"Nechápu, co ostatní holky vidí na yaoi. Vůbec mě to nevzrušuje. Yuri je alespoň hezký."
"Když vidím na conu jak se po sobě plazí dvě ženské v crossplayi, vůbec mě to nebere, protože je to yuri a z toho se mi jako fakt nepostaví."
              Klasická stereotypní reakce na yaoi, sebraná někdě ve veřejných online vodách, od dvou lidí, z kterých jeden nemá yaoi rád a druhý ano. První citát je od ženské, která podlehla stereotypům a pravděpodobně v životě neviděla jediné yaoi, kromě proklínaného Pica, nebo Sensitive Pornograph, což  není ani tak yaoi ale ufoporno. Druhý je od již ne tak vzácného druhu: Od MUŽE sledujícího yaoi.
Shodou okolností se shodují v povaze jejich argumentace. Předpokládají, že se slash, nebo yaoi je jenom další pornografie a že yaoistky/slash fanynky jsou v podstatě ujetí parazité, žeroucí mozky svých homo-obětí a agresivně masturbující pro táborových ohních za úplňku. V podstatě si nedokážou představit, že by se vagína yaoistky, při pohledu na libovolné dva muže držící se za ruce, neměnila v koncentrát hnijících slimáků slizující všechno v okolí pěti metrů. [Videokomentář - yaoistka v očích nezasvěcených]

              V podstatě mají pravdu, yaoi/slash je prostě mentální masturbace pro dospívající děvčata. Ale upřímně řečeno, jakékoliv sexuální vzrušení z něj, až na velmi výjimečné případy – za život jsem četla tak o třech, neplyne. Ale tak je to vždycky. Máme tu běžnou komunitu a pak je tu 4chan. Zklamu vás, většina žen nad gaypornem nehoní. Kdyby to dělaly, asi by nenosily jejich oblíbený pár na tričku na znamení "Oh, kouknětě se všichni, nad čím se po večerech ukájím." U slashe jde o čistě duševní safisfakci a ukojení frustrace, kterou nasbíráte během originální story a originální yaoi je velmi podobné, protože valná většina z něj je lovestory s příběhem, ať si tvrdíte, co chcete. I ty zatracené proklínané rejp fikce z hlubin Pekel a Časů mají konec konců nějaký děj a většina slasherek čte kapitolovky a určitě už přečetli nebo napsaly nějakou, která byla delší než Bible. Když se podíváte na archivy povídek, většina slashe má rating T – M, což znamená, že nejsou pornografické. Opravdu jde jen o příběhy, které mají na čtenářky terapeutický účinek a dostávají hladinu serotoninu do rovnováhy. A to z celé podstaty yaoi vylučuje yaoi fanoušky, kteří si nad Sensitivkem jednošuše plácají pelikána a jejich exibicionismus je nutí o tom veřejně mluvit.
              Agresivně hejtím všechny lidi s jiným názorem, než mám já, čímž se pilně překvapuji na kariéru učitele. Yaoi není pro chlapy. Ani slash. Tak silně, jak všichni usilujeme za rovnoprávnost, hluboký filozofický kontext homoerotické romance jim uniká. Můžu použít několik argumentů o tom, že slash je principielně psaný ženami pro ženy a yaoi je to samé  jde o subžánr ženské literatury a Japonsko bylo v komiksech vždycky striktně generově rozděleno a až v posledních letech se začaly bariéry mezi ženskou literaturou od žen pro ženy a mužskou od mužů pro muže bořit, ale nemám chuť zacházet do podrobností, protože japonská situace nám může být stejně ukradená. Časy byly temné, ale v dnešní době je až příliš mnoho světla.
              Dneska polovina otaku komunity yaoi přijímá a sleduje a druhá ho nechápe a žijeme v křehkém míru a v rámci zachování vesmírné kontinuity, bych měla zabraňovat rasové nenávisti mezi jedním a druhým pólem internetu, aby se mi tu po přečtení nezačali trollové kydlit jako elfové v Silmarillionu, ale jsem tak naštvaná, že si budu hrát na Miley Cyrus na Wrecking Ball a řvát u toho nolo.

              Muži do yaoi nepatří. Uznávám, že existuje jistá velmi specifická skupina chlapců, kteří jsou schopni číst slash ze stejných pohnutek jako ženské mohou a nemusí být homosexuální, na tom absolutně nezáleží, ale pak je tu ta banda inteligentů, kteří na své ohromné yaoi vědění balí ženské ("Ale ne, já jsem gay! Btw.: pošli mi fotku svých prsou."), sekundárně nad ním honí a pak se všude představují jako Brouk Pytlík, práce všeho druhu, v každé díře jsem byl dvakrát, jak můžeš mluvit o yaoi, já můžu mluvit o yaoi, ty jsi toho možná četla hodně, ale já YAOI ZAŽIL. Proboha mýho, zavírejte tyhle xichty někdo, než mě chytne rapl. Neexistuje nic takového, jako "real live yaoi" a v žádném případě neexistuje nic takového, jako "zažití yaoi". Měl jsi gaysex. Gratuluji. Mě zase jednou zcela dobrovolně políbil muž. Wow.

Ženský, který cosplayují chlapy jsou úplně blbý. Stejně nikdy nebudou vypadat jako chlapi a pokud jde o yaoi, tak já jsem ho taky ochotnej dělat.
Když si tak jdu po conu a koukám se na crossplayerky, které podporují gay párování jejich postav, většinou nedělají žádné pohoršující věci a jejich cosplay jsou hezké. Nejen díky osvětě BB krému a linek na oči to tady konečně začíná vypadat jako mezi cosplayery - dokonce už ani nevídám "uke na vodítku" bože DÍKY za dary, které mi sesíláš. Ironicky, ti lidé, kteří teď běhají po conech s neupravenýma parukama a plazí se po sobě jsou muži.
              A cosplayující muži mají jednu velmi zajímavou vlastnost: Nikdo je nekritizuje a pokud se o to někdo náhodou pokusí, ignorují ho. Protože oni mají přece stejné pohlaví jako cosplayovaná postava, což z nich zjevně dělá malý zázrak. Přece jsou všichni více zvědaví na dva cosplayery, kteří možná jsou fail, ale jsou to muži, než na dvě lezbící se ženské. To dává smysl.
Vy si myslíte, že jsou nějaká děvčata s precizně udělaným crossplayem lepší, než dva muži, kterým lezou z paruky vlasy a zapomněli se tak 4 týdny oholit? To proto, že vy baby už jste z yaoi tak zmagořené, že si myslíte, že jste chlapi. Jenže se mýlíte, když nemáš kokota, tak si nevrzneš.
Jenomže, jak praví staré moudro, ani kokot vám nepomůže, pokud zachvátí celou vaši osobnost.

              Ano, je určitě zajímavější, když jsou dva cosplayeři muži a mají spolu nějaké drobné fanservisní interakce. Každý se rád povídá. Ale pokud jste slizcí jako sopel předškolního dítěte a ještě k tomu váš cosplay vypadá jako něco, co jste vyhrabali z kontejneru na charitu, raději zaplatím pěkné cosplayerce s tunou make-upu strap-on. No homo.
              Nechápejte to špatně, nejde o to, že by ti dostupní cosplayeři, ochotní "snížit se" k "yaoi" nebyli atraktivní, ale nemají vůbec žádný takt, který od ženské od slashe a yaoi očekávají. Je to stejné, jako povídky od chlapů, které bývají většinou příšerné, i když jsou napsané dobře. Když yaoistky obhajují svou obsesi paralelou s lesbickým pornem, jsou blíž, než si myslí. Yaoi má s muži společného tolik, co lesbické porno se skutečnými lesbami a budiž důkazem jejich gelové nehty, ze kterých má každá ženská noční můry.
Aktéři jakékoliv homoerotické literatury jsou stejně feminizovaní takovým způsobem, že s muži nemají společného skoro nic. Navíc, všichni ti pánové, kteří vyřvávají svou touhu zapojit se do radiusu ve velikosti Evropy, dělají to jen proto, že se snaží upoutat pozornost, a pak se naváží do nedospělých cosplayerek, které dělají to samé čímž se v podstatě stávají paralelou oněch nenáviděných yaoistek s pádlem, které jsou prakticky už jen záležitost nižších gymnázií a historie.

"Chtěl bych opravdový yaoi vztah" a jiné bulshitty.
              Jde o skutečný výrok a předpokládám a modlím se k bohům, které neznám, aby šlo o trolla, nebo male attention whore, kteří tyhle věci obvykle na conech vehementně prohlašují. Když jsem naposledy kontrolovala klasické yaoi, bylo co se typů vztahů docela květnaté a pokud měl mladý muž na myli S/D dynamiku, tak to je taky trochu jiná objednávka. Stejně tak "Jsem uke a chtěl bych zažít yaoi akci s pozorující fanynkou, ale mezi mými známými není žádný otaku...", je velmi fascinující. Chlapec by si s tím měl zajít na redtube. Navzdory tomu, co si někteří falickocentričtí pánové myslí, většina ženských není posedlá myšlenkou sledování "live yaoi" a dokonce ani nesledují gayporno. Pokud ano, jde o sexuální preference, které hold občas nejdou na mozek Například já naprosto nechápu, jak může polovina internetu kapat své tělní tekutiny na fotky odhalené holčiny, když má obličej pomalu ještě v embryonálním stádiu a vypadá stejně nepatřičně jako Selena Gomez s večerním makeupem. Ale tak nějak to toleruji, protože si já když můžu odstřelovat vaječníky nad shotama, tak ať si ostatní taky v soukromí dělají svoje prasárny, co je mi do toho., ale s yaoi, jako takovým, to nemá nic společného. Yaoi je fikce. Ani RPS nemá nic společného se skutečnými lidmi, prostě jde o brakovou literaturu. Crossplayerky mají naprosto stejnou hodnotu jako cosplayeři a hodnotit by se měli podle zpracování jejich cosplaye a ne podle toho, jestli mají penis. "Yaoi" levelu stejně nedosáhnete, ani když budete v oblečku Madonny budou dávat lap-dance jednorožci na Double-Rainbow techno remix.
Těším se, až mě kvůli tomu někdo obviní z homofobie.

Nagat. Nerada. K-Pop.

Dear guest. If you like k-pop, I'm going out. your ic.cz

Upozornění. Tento článek obsahuje enormně vtipné narážky na Tokio Hotel. Jelikož nepředpokládám, že by kdokoliv z vás četl povídky na Tokio Hotel, byly velmi trapně označeny jako [THC] a vaším úkolem je, věřit mi, že jde o bránici trhající vtip.

Editováno: Sprostá slova byla odstraněna, aby se zabránilo útoku zuřivých maidek.

Korea není standardní stát. Všechno, co máte kolem sebe, bylo pravděpodobně vynalezeno v Koreji a vy o tom jen nevíte. Sám korejský národ vznikl tak, že za Velkým Dangunem (ať je to kdokoliv) přišel tygr a medvědice a chtěli se stát lidmi. Podmínkou bylo, že mají být 10 dní jen o chlebu a soli. Což tygr nevydržel a tak korejský národ vznikl z medvědice.
Pokud se vám na tom něco nezdá, polijte namalovanou Korejku vodou. Napřed uvidíte pandu a pak rozkládajícího se medvěda.
Pochopitelně to postihlo i mužskou a rádoby-mužskou část populace a tak je Korea jednou z neoficiálních rezervací pro Pedobeary. Ptejte se na 4chan

Z historického hlediska Korea leží na místě, které jí ani Česko nemůže závidět. My máme na západě útvar, připomínající Pacmana, který se nás snaží sežrat (a v minulosti se o to taky několikrát pokusil) a pak máme Polsko moře. Korea má Japonsko a Čínu, což se dá definovat, jen jako poloha na pi**.
A pak jsou tu korejská jména. Když se na ně podíváte, vypadají velice nevinně. Třeba jako slovo Ochehule. Pak si ale vezmete fonetický pomocník a zjistíte, že toho nebohého chlapce pojmenovali Héšul, nebo tak nějak. Rychle zpátky do Japonska. 

Ovšem tento článek má pojednávat o tom nejhorším, k co v Jižní Koreji vzniklo. A to o korejském popu.

Kpop je nejznámějším korejským vynálezem moderní doby a i přes to, že o něm nikdy nikdo neslyšel, Korejci tvrdí, že je tu od roku 1980. Tento rok se posouvá dle potřeby níž a níž, aby bylo jasné, že samotná pop music byla invited in Korea, daze!
Zaprvé. Nemělo by vás překvapovat, když se při konverzaci o k-popu nezmiňuje hudba. O tu totiž nejde. Jeden by řekl, že se Korejci zasekli kdysi v 90-tých letech a z nějakého důvodu tam stále letí hudební skupiny, které sice jedou imervere na playback, ale u toho otvírání huby na prázdno, tancují. Nebo spíš podnikají různé pánevní výpady, které by i Gackta uzemnili a pravděpodobně jsou příčinnou toho, proč ta Korea nahoře od demilitarizované zóny neustále zbrojí. V případě ženského pohlaví se dokážou při nakrucování svléknout, aniž by jim vypadli vycpávky, což by si taky zasloužilo zvláštní cenu.

Korejci mají velmi vyspělý hudební vkus. Tak vyspělý, až se zdá, že svou hudební produkci osekali na pop a drsný pop.
Ano, v Koreji existuje něco jako "drsnější pop". Kdo neslyšel, neuvěří. Respektive, kdo neviděl, neuvěří. Protože krutopřísný pop se od klasického liší jen přidáním slov "bang" a "boom" do refrénu. Ovšem vizuálně je to trochu jiná liga. Ve 21. století totiž hudbu dělají stylisté.

Pokud vezmete Tokio Hotel a vykoupete je v tom, co zbylo po Edwardově rodince, když jela na výlet k moři, dostanete typickou chlapeckou k-popovou skupinu. Tedy, s Listingem by to bylo těžší. Tomu nepomůže ani tým plastických chirurgů. Ne, že by nebyl tak krásný, ale Georg je Georg. [THC] Mimochodem tyto chlapecké skupiny jsou velice podobné skupině Party Posse. Kdo neví, jak to v hudební branži chodí, nechť se podívá na odpovídající díl Simpsonových.
Stejný postup můžete aplikovat s Cinema Bizarre. Pak by výsledkem byla kpopová dívčí skupina. Jednu věc má korejský pop s tím západním společného. Když posloucháte text, snižujete tím IQ celé čtvrti.

Girls' Generation
Momentálně asi nejznámější korejská dívčí skupina. Jde o skupinu naprosto stejných androidů, kteří mají nechutně dlouhé nohy, a to i přes fakt, že mají 150 cm. Zpívají zásadně sborově, aby nebylo poznat, že jim špatně nainstalovali Vocaloid, díky čemuž, slečny znějí spíš jako Chipmunkové po kokainu.
Také jedí málo psů a proto jsou tak hubené. Na zodpovědnost čsr.
Proslýchá se, že kvůli sponzorovi mají odoperovanou nožní klenbu, díky čemuž nemohou chodit jinak než na podpatcích. Není to potvrzeno, ale všichni perverzáci to berou jako záminku pro očumování ve sprchách.

2NE1
Ať to znamená cokoliv.
Jde právě o ukázku toho, čemu se říká "tvrdší pop", ačkoliv to vlastně neexistuje. V překladu to znamená, že tahle skupina, kterou si YG Entertainment uměle vytvořili, nepoužívají moc často techniku přilepování víček, ale circle lenses mají pořád. Na oblečení mají víc cvočků, ale hudba se od předchozích případů naprosto neliší. Ale prostě jsou drak a kýbl.
Váhu si udržují starým čínským mourdem "Pes, který hodně štěká, má méně kalorií."
Většina lidí si jich všimla vlastně proto, že chtěli vědět, na co to ten kluk, s medvídky na nohách, tančí.

Super Junior, neboli SuJu
Čtěte, prosím, jako Šuper Džunior. Tito chlapci je totiž proslavili pomocí neotřelé techniky. A to: šišláním, tunou makeupu a tím, že jich je kurva hodně. Zřejmě mají víc členů než Kelly Family, ale nikomu se to nechtělo počítat.
Sponzora jim dělá značka Calvin Klein, takže když se chlapci svléknou do půl těla, uvidíte trenky s logem "calvin klein", což také vtipně vystihuje průměr velikosti korejského přirození.
Mezi písničky, které si napsali sami, patří třeba opilecká verze Rokkugo. Nepředpokládá se, že budete rozumět textu. Poteší vás, že mu nerozumí ani samotní Korejci.
Povinnému odvodu na vojnu se ovšem s Koreji nikdo nevyhne a tak se ukázalo, že i z ženy, může být docela obstojný Chiha-tan.

SHINee
"Byli vybráni nejen kvůli zpěvu a tanečním schopnostem, ale také s ohledem na jejich jazykové dovednosti." - http://www.hudebniskupiny.cz/
V překladu to znamená něco jako "Další uměle vytvořená skupina z nakrucujících se hezounků, díky kterým máme spoustu peněz." Ovšem ani hudebniskupiny.cz nebyli schopni zařadit jejich hudbu a zmohli se na "něco jako hiphop".
Chlapci patří SM Entertainment, což značí, že jejich hudbu poslouchají jen sadomasochisté. Jejich debutovým singlem byl Neomu Yeppeo (překládáno jako "Older sister, you're so pretty!"). Jedná se o odkaz na fakt, že dospívající Korejci mužského pohlaví, jsou prý velmi povolní. Potvrzuje to i přítomnost Lee Taemina, který sice neumí zpívat, ale vypadá jako Justýnin Bobr, a jdou po něm všichni pedofilové.

Pokud si říkáte, že je to všechno v pořádku... Hlavně že se kpopaři nepokoušeli natočit filmy... protože ten Gacktův jste pořád ještě nerozdýchali... Smůla. Mají i reality show. Údajně by se měli některé týkat i povinné vojenské služby, která se vám v Koreji nevyhne, ani když jste vlastně ženská s penisem... Takže takové Tesco Tesco. [THC]
Pozor! Nadměrné poslouchání k-popu vede k degeneraci mozku a někdy i k mokrým snům, ve kterých vystupují živí lidé. (!!!)
Při kontaktu s faninkou k-popu doporučujeme neodporovat jí, ale ani ji neposlouchat. (!!!)
Kpop zabil Kim Kwang-Seoka, což byla poslední pořádná korejská věc.
Informace o šíření nákazy mezi chlapci zatím nejsou k dispozici*, ovšem dívka může tuto nebezpečnou nemoc poznat jednoduše. Prostě si pustí nějaký klip chlapecké k-popové skupiny a po skončení vyhodí své kalhotky do vzduchu. Pokud spadnou na rub, je v ohrožení.
Pokud zůstanou přilepené na stropě, je nakažená.
*Demonstrace projevu k-pop-filie u chlapců: