Nagat. Nerada. K-Pop.

Dear guest. If you like k-pop, I'm going out. your ic.cz

Upozornění. Tento článek obsahuje enormně vtipné narážky na Tokio Hotel. Jelikož nepředpokládám, že by kdokoliv z vás četl povídky na Tokio Hotel, byly velmi trapně označeny jako [THC] a vaším úkolem je, věřit mi, že jde o bránici trhající vtip.

Editováno: Sprostá slova byla odstraněna, aby se zabránilo útoku zuřivých maidek.

Korea není standardní stát. Všechno, co máte kolem sebe, bylo pravděpodobně vynalezeno v Koreji a vy o tom jen nevíte. Sám korejský národ vznikl tak, že za Velkým Dangunem (ať je to kdokoliv) přišel tygr a medvědice a chtěli se stát lidmi. Podmínkou bylo, že mají být 10 dní jen o chlebu a soli. Což tygr nevydržel a tak korejský národ vznikl z medvědice.
Pokud se vám na tom něco nezdá, polijte namalovanou Korejku vodou. Napřed uvidíte pandu a pak rozkládajícího se medvěda.
Pochopitelně to postihlo i mužskou a rádoby-mužskou část populace a tak je Korea jednou z neoficiálních rezervací pro Pedobeary. Ptejte se na 4chan

Z historického hlediska Korea leží na místě, které jí ani Česko nemůže závidět. My máme na západě útvar, připomínající Pacmana, který se nás snaží sežrat (a v minulosti se o to taky několikrát pokusil) a pak máme Polsko moře. Korea má Japonsko a Čínu, což se dá definovat, jen jako poloha na pi**.
A pak jsou tu korejská jména. Když se na ně podíváte, vypadají velice nevinně. Třeba jako slovo Ochehule. Pak si ale vezmete fonetický pomocník a zjistíte, že toho nebohého chlapce pojmenovali Héšul, nebo tak nějak. Rychle zpátky do Japonska. 

Ovšem tento článek má pojednávat o tom nejhorším, k co v Jižní Koreji vzniklo. A to o korejském popu.

Kpop je nejznámějším korejským vynálezem moderní doby a i přes to, že o něm nikdy nikdo neslyšel, Korejci tvrdí, že je tu od roku 1980. Tento rok se posouvá dle potřeby níž a níž, aby bylo jasné, že samotná pop music byla invited in Korea, daze!
Zaprvé. Nemělo by vás překvapovat, když se při konverzaci o k-popu nezmiňuje hudba. O tu totiž nejde. Jeden by řekl, že se Korejci zasekli kdysi v 90-tých letech a z nějakého důvodu tam stále letí hudební skupiny, které sice jedou imervere na playback, ale u toho otvírání huby na prázdno, tancují. Nebo spíš podnikají různé pánevní výpady, které by i Gackta uzemnili a pravděpodobně jsou příčinnou toho, proč ta Korea nahoře od demilitarizované zóny neustále zbrojí. V případě ženského pohlaví se dokážou při nakrucování svléknout, aniž by jim vypadli vycpávky, což by si taky zasloužilo zvláštní cenu.

Korejci mají velmi vyspělý hudební vkus. Tak vyspělý, až se zdá, že svou hudební produkci osekali na pop a drsný pop.
Ano, v Koreji existuje něco jako "drsnější pop". Kdo neslyšel, neuvěří. Respektive, kdo neviděl, neuvěří. Protože krutopřísný pop se od klasického liší jen přidáním slov "bang" a "boom" do refrénu. Ovšem vizuálně je to trochu jiná liga. Ve 21. století totiž hudbu dělají stylisté.

Pokud vezmete Tokio Hotel a vykoupete je v tom, co zbylo po Edwardově rodince, když jela na výlet k moři, dostanete typickou chlapeckou k-popovou skupinu. Tedy, s Listingem by to bylo těžší. Tomu nepomůže ani tým plastických chirurgů. Ne, že by nebyl tak krásný, ale Georg je Georg. [THC] Mimochodem tyto chlapecké skupiny jsou velice podobné skupině Party Posse. Kdo neví, jak to v hudební branži chodí, nechť se podívá na odpovídající díl Simpsonových.
Stejný postup můžete aplikovat s Cinema Bizarre. Pak by výsledkem byla kpopová dívčí skupina. Jednu věc má korejský pop s tím západním společného. Když posloucháte text, snižujete tím IQ celé čtvrti.

Girls' Generation
Momentálně asi nejznámější korejská dívčí skupina. Jde o skupinu naprosto stejných androidů, kteří mají nechutně dlouhé nohy, a to i přes fakt, že mají 150 cm. Zpívají zásadně sborově, aby nebylo poznat, že jim špatně nainstalovali Vocaloid, díky čemuž, slečny znějí spíš jako Chipmunkové po kokainu.
Také jedí málo psů a proto jsou tak hubené. Na zodpovědnost čsr.
Proslýchá se, že kvůli sponzorovi mají odoperovanou nožní klenbu, díky čemuž nemohou chodit jinak než na podpatcích. Není to potvrzeno, ale všichni perverzáci to berou jako záminku pro očumování ve sprchách.

2NE1
Ať to znamená cokoliv.
Jde právě o ukázku toho, čemu se říká "tvrdší pop", ačkoliv to vlastně neexistuje. V překladu to znamená, že tahle skupina, kterou si YG Entertainment uměle vytvořili, nepoužívají moc často techniku přilepování víček, ale circle lenses mají pořád. Na oblečení mají víc cvočků, ale hudba se od předchozích případů naprosto neliší. Ale prostě jsou drak a kýbl.
Váhu si udržují starým čínským mourdem "Pes, který hodně štěká, má méně kalorií."
Většina lidí si jich všimla vlastně proto, že chtěli vědět, na co to ten kluk, s medvídky na nohách, tančí.

Super Junior, neboli SuJu
Čtěte, prosím, jako Šuper Džunior. Tito chlapci je totiž proslavili pomocí neotřelé techniky. A to: šišláním, tunou makeupu a tím, že jich je kurva hodně. Zřejmě mají víc členů než Kelly Family, ale nikomu se to nechtělo počítat.
Sponzora jim dělá značka Calvin Klein, takže když se chlapci svléknou do půl těla, uvidíte trenky s logem "calvin klein", což také vtipně vystihuje průměr velikosti korejského přirození.
Mezi písničky, které si napsali sami, patří třeba opilecká verze Rokkugo. Nepředpokládá se, že budete rozumět textu. Poteší vás, že mu nerozumí ani samotní Korejci.
Povinnému odvodu na vojnu se ovšem s Koreji nikdo nevyhne a tak se ukázalo, že i z ženy, může být docela obstojný Chiha-tan.

SHINee
"Byli vybráni nejen kvůli zpěvu a tanečním schopnostem, ale také s ohledem na jejich jazykové dovednosti." - http://www.hudebniskupiny.cz/
V překladu to znamená něco jako "Další uměle vytvořená skupina z nakrucujících se hezounků, díky kterým máme spoustu peněz." Ovšem ani hudebniskupiny.cz nebyli schopni zařadit jejich hudbu a zmohli se na "něco jako hiphop".
Chlapci patří SM Entertainment, což značí, že jejich hudbu poslouchají jen sadomasochisté. Jejich debutovým singlem byl Neomu Yeppeo (překládáno jako "Older sister, you're so pretty!"). Jedná se o odkaz na fakt, že dospívající Korejci mužského pohlaví, jsou prý velmi povolní. Potvrzuje to i přítomnost Lee Taemina, který sice neumí zpívat, ale vypadá jako Justýnin Bobr, a jdou po něm všichni pedofilové.

Pokud si říkáte, že je to všechno v pořádku... Hlavně že se kpopaři nepokoušeli natočit filmy... protože ten Gacktův jste pořád ještě nerozdýchali... Smůla. Mají i reality show. Údajně by se měli některé týkat i povinné vojenské služby, která se vám v Koreji nevyhne, ani když jste vlastně ženská s penisem... Takže takové Tesco Tesco. [THC]
Pozor! Nadměrné poslouchání k-popu vede k degeneraci mozku a někdy i k mokrým snům, ve kterých vystupují živí lidé. (!!!)
Při kontaktu s faninkou k-popu doporučujeme neodporovat jí, ale ani ji neposlouchat. (!!!)
Kpop zabil Kim Kwang-Seoka, což byla poslední pořádná korejská věc.
Informace o šíření nákazy mezi chlapci zatím nejsou k dispozici*, ovšem dívka může tuto nebezpečnou nemoc poznat jednoduše. Prostě si pustí nějaký klip chlapecké k-popové skupiny a po skončení vyhodí své kalhotky do vzduchu. Pokud spadnou na rub, je v ohrožení.
Pokud zůstanou přilepené na stropě, je nakažená.
*Demonstrace projevu k-pop-filie u chlapců: