aneb jsem si užila půl roku v Brně aneb I Tried. Oh my god I tried.
Všem letošním maturantům.*
Takhle se to nedělá: Nagat style.
Kdybych byla Time Lord, moje jméno by bylo Didn't Pass. Připravte se, takových vtipů mám spoustu.
Mám teorii, že jakýkoliv vzdělávací systém zcela neakceptuje kreativní myšlení. Tedy, to není teorie, je to mnoha lidmi potvrzená praxe. Fakt, že máte titul, neznamená, že jste inteligentní – IQ se neměří výškou dosaženého vzdělání. Znamená to, že váš mozek měl dostatek volných gigabitů, který jste mohli zaplnit naprosto neužitečnými věcmi (1).
Jinak řečeno civilisti zvládají školu lépe než lidé, kteří jsou pořád myšlenkama někde v jiné dimenzi a jejich nejlepším nápadem na věděckou práci je: Použil Thranduil Arkenstone jako disco kouli?
Výsledkem jsou vypatlaní právníci a všeobecně – u většiny vzdělaných lidí se divíte, jak ten člověk vůbec dokázal vystudovat.
Takže pravděpodobně je to má vlastní vina – ok, JE to moje vina. Pokaždé je to jen moje vina. Ale vždycky je to lepší na někoho hodit. Člověk se líp vyrovnává s tím, že je chudák, než že je kokot.
Kdybych se víc učila, nebo vůbec učila, netrávila 99% času na internetu (zbylé procento je spánek) a blablabla, tohle nikoho nezajímá. Všichni občas držíme minutu ticha za nás nevyužitý potenciál.
*Rada do života: Nepřehánějte to s maturitou. Až ji pokoříte, zjistíte, že většina odpovědí na: "Ahoj, já mám maturitu z přírodních věd za jedna! 8D" je: "Ahoj, je mi to u prdele."
1. Dosažení levelu: Dospělec
Pokud vám lidi tvrdí, jakej je kolejní život prdel, spousta kamarádů a párty, neposlouchejte ho. Kecá. Lidi mají ve zvyku kecat. Na koleji máte jen to, co si dovezete, nebo vyrobíte. Ať jde o jídlo, nebo sociální kontakty. Takže jinak řečeno: Jste tam sami. Úplně nechutně sami.
Vaše Osamění je přímo úměrné počtu vašich statusů na Facebooku.
A posledním levelem je, když se díky Osamělosti nakonec dostanete do něčeho, co je jako dvaceti čtyřhodinový nightblogging.
Prostě jste úplně mimo a přemýšlíte nad tím, jestli, můžete na planetu Zemi přitáhnout Měsíc, zvýšit naši hmotnost a tedy i gravitaci, která nás váže k Slunci, čímž změnit oběžnou dráhu Země a všechny náš usmažit.Mimochodem, všechny mé výpočty tvrdí, že to možné je.
Ono to sice zní jako legrace, ale prvních několik dní až měsíců je dost traumatizujících a máte ustavičnou depresi, protože když je člověk sám má takový špatný zvyk přemýšlet o své budoucnosti a svém životě. Což je pro nerda ještě horší než Reichenbach Falls feels.
Projdete Sebepoznáním: Už jste si už na 120% jistí, že jste vlastně zkurvení looseři a nikdy jste nic nedokázali.
Až na pár maličkých věcí, které jsou vlastně taky úplně bezvýznamné, takže nestojí za to o nich mluvit. A těsně před zhroucením, nebo možná až po něm, se dostanete do nirvany, tedy do konečného vysvobození od vašeho pozemského bytí, když zjistíte, že je to vlastně úplně jedno, a uvaříte si další instantní polívku.
Gratulujeme: Právě jste dospěl. Now you are adult. And you don't care.
Myslím, že v téhle chvíli mi začaly padat ty vlasy. Mám teď kouty jak Andrew Scott, až na to, že já s nimi nejsem sexy.
2. Spolubydlící
Pokud neznáte video Šest netvorů, se kterými budeš bydlet, tak to teď napravte. Je pochopitelné, že lidi jako my, neseženou šest netvorů. Oni jsou těch šest netvorů. Vaši spolubydlící budou civilisté. A to je to nejhorší. Obzvlášť pokud se lidem normálně vyhýbáte, jako seme lubrikantu.
"To na mým monitoru není penis, to je zvláštní druh gekona, přísahám bohu."
Já chytla moc milé děvče, které jako jiná divá zvěř, bylo ze mě více vyděšené, než já z ní. Ale i tak nebylo snadné ji vypudit. Zvláštní je, že neutekla, když jsem si na zeď nalepila Wolverina, ani když jsem k němu přidala katalog dívčího prádla z Cosmopolitanu, ale jakmile jsem tam pověsila plakát Hobbita, byla do týdne pryč. A to jsem prosím dokonce i posypala okno solí a prohlásila, že je to proti démonům.
Civilisti. Žerou Big Bang Theory, ale nesnášejí nerdy. "Nevím, kdo je Stan Lee, ale Sheldon Cooper je super."
Ne, že by se mi po ní stýskalo. Je docela nepříjemné, když máte sluchátka a i tak slyšíte, jak za vámi někdo okusuje svého přítele(Je pointou líbání, sežrat tomu druhýmu kus hlavy?). Ale občas je mi líto, že neslyším její komentář "Jé, venku to vypadá jako v Narnii!", když je tam něco, co se v lepší společnosti nazývá Mordor, případně Silent Hill.
Dobrá, možná jsem jen cynický zmrd. Snažím se s tím něco dělat.
3. Kontakty s civilisty
Jak už jsem naznačila, šla jsem na kolej bez jakékoliv přímé podpory přátel(jinak řečeno: nebyl tam nikdo, kdo by trpěl se mnou), protože jsem úspěšně přerušila všechny svazky se spolužáky ze střední. Bylo to docela jednoduché, stačilo napsat pár upřímných komentářů na Facebook a už mě nikdo nechtěl vidět. Takže jsem si mohla užívat zaslouženého klidu a ničím nerušené prokrastinace.
Bohužel čím míň kontaktů s civilisty máte, tím větším šokem pro vás pak jsou náhodná setkání s realitou. Váš slovník se začne primárně skládat z "OMG go away u Satin!", "Peasants." a "Oh my god why."
Bohužel, buď si nějaký kontakt najdete, nebo se z toho zblázníte. Pokud si myslíte, že to zvládnete sami – ok, brát vám to nebudu. Ale vždycky je minimálně lepší nakupovat jídlo ve dvou. Takhle se nemusíte bát, že zvytečně koupíte něco, co se zkazí, protože ono to vždycky někdo sežere.
Ideální je si najít někoho, kdo je na vaší škole o ročník nad váma, nebo aspoň ochotného Sama, kterej je ochotnej jít do Mordoru s váma. Jinak skončíte jako já – půl roku si povídáte s plyšákem a pak najednou zjistíte, že jste doomed.
Nikdo vám totiž jen tak neporadí, co máte dělat, kam jít a vůbec. Třeba já do teď nevím, jestli jsem si měla někde vyzvednout index. Protože jestli ano, tak sorry - nemám ho.
Všechny univerzity sice mají informační systém, ale ten je postavený na tom, že vám vehementně odmítá vydat jakékoliv informace a vy potřebujete být magič, abyste z něj něco vydolovali. Errory v systému se zásatně řeší v Internet Exploreru a ačkoliv jde o školu proslavenou kvalitním vzděláním na oborech Informačních Technologií, jejich podpora je schopná pokusit se nahrát data o velikosti sedmi GB do brambory.
4. Více kontaktů s civilisty
Aneb Mužská otázka. Oh můj bože.
Osobně si myslím, že můj šok z Brna byl souhrou několika faktorů. Zaprvé jsem věčně zavřená v místnosti s počítačem. Zadruhé jsem prakticky z vesnice a všichni jsou tu příbuzní - takže jsou si všichni podobní a spoustu těch xichtů znáte od dětství.
Pak vás život vyklopí ve městě, kde se nedá dojít z jednoho konce na druhý za třicet minut, a jako by toho nebylo málo, jste nuceni chodit do školy se spoustou potencionálních pářících partnerů.
Well, fuck. První dva týdny jsem nedokázala dojít z koleje na nádraží, aniž bych potkala někoho, z koho bych nebyla úplně vytřískaná (2). Upřímně řečeno, tenhle problém jsem stále nevyřešila. Nejvíc se mi osvědčilo pořád zírat to země, ale pak do někoho vrazíte a při pohledu nahoru zjistíte, že jde pravděpodobně o mužského potomka elfa, nebo lesní víly. (Následuje komická scéna, kdy Nagat ztrapněně se slzami v očích utíká od zmateného chlapce, protože si je jistá, že ji sežere, nebo aspoň uhrane.)
V podstatě: Tohle jsem já, kdybych byla chlap. Naštěstí mě chrání ženská stránka. Své sociální skilly můžu schovat za feminismus (I can do it better than dude), plachost někomu připadá u dívek roztomiláa taky není vidět, když vám stojí klitoris. Life is beautiful. Ta proměna v krvelačné monstrum se nakonec jednou za měsíc dá přežít.
tohle zaručeně změnilo váš život
Poznámky pod čarou:
(1) Vzdělávací paradoxy. Například proč se lékaři musejí učit anatomii v latině? Pokud je to nějak způsob, jak vytřídit ty "lepší" ze zájemců o studium, tak je to strašný bullshit. Pak jdete do maloměstské nemocnice, kde sice půlka personálu umí mluvit latinsky, ale když vám dítě vdechne korálek, tak vám řeknou, ať jedete o 30 km dál do okresní nemocnice, protože oni nemají kvalifikaci na dlouhé pinzety.
Jo, doopravdy se mi to stalo, je to docela dobrá historka pro dlouhé večery. Můj bratr si strčil kuličku do nosu a museli jsme ho vézt přes polňačku do fakultní nemocnice. I když už jsme si místo trakaře koupili moderní koňský povoz, který míň drncá, než jsme dojeli na místo, měl ten korálek někde v mozku. Naštěstí má takhle story dobrý konec – objekt byl úspěšně vytažen a moc milý medik, který onen komplikovaný chirurgický zákrok provedl, mi poradil, ať dám příště tomu fakanovi pohlavek, že by ta věc sama vylítla. Matka z toho moc nadšená nebyla, protože si myslela, že jsem s tím doktorem flirtovala. Což pochopitelně není pravda. Je na doktory vysazená od té doby, co si ten-samý-můj bratr rozsekl hlavu o kus nábytku a já se culila na doktora, který mu ji zašíval. Je to strašně nefér. Měla by mě spíš chválit za to, že se snažím vypadat sexy, i když držím řvoucí děcko celý od krve.
(2) Ať nedojde k nedorozuměním. Většina mužů je hodnocena na následující stupnici krásy:
5. - Jesus christ he's look like Derek, Charles, some OC from E rated fiction and serial killer. Yeah, and Christian Grey.
4. - Oh, man! I would totally read fanfiction about you.
3. - Fuck, I would ship it with my crush.
2. - I hate you because you are so beautiful.
1. - ?????????? (tenhle stupeň ještě nebyl objeven, ale předpokládá se, že na něm bude nějaká sexuální přitaživost. Ale je to fuk, protože s hezkýma chlapama chrápou, podle výchovně motivačních brožur, jen modelky a farmaceutky, takže pokud nechcete být lezby z donucení, učte se, nebo začněte cvičit)
(3)
A Quest is a trip to accomplish a task.
Na questu jsou doktoři a právníci.
An Adventure is a trip without a destination.
Filozofická fakulta.
A Journey is when the trip is more important than the destination.
Vědci, matfyzáci, přírodovědci, umělci.
Všem letošním maturantům.*
Takhle se to nedělá: Nagat style.
Mám teorii, že jakýkoliv vzdělávací systém zcela neakceptuje kreativní myšlení. Tedy, to není teorie, je to mnoha lidmi potvrzená praxe. Fakt, že máte titul, neznamená, že jste inteligentní – IQ se neměří výškou dosaženého vzdělání. Znamená to, že váš mozek měl dostatek volných gigabitů, který jste mohli zaplnit naprosto neužitečnými věcmi (1).
Jinak řečeno civilisti zvládají školu lépe než lidé, kteří jsou pořád myšlenkama někde v jiné dimenzi a jejich nejlepším nápadem na věděckou práci je: Použil Thranduil Arkenstone jako disco kouli?
Výsledkem jsou vypatlaní právníci a všeobecně – u většiny vzdělaných lidí se divíte, jak ten člověk vůbec dokázal vystudovat.
Takže pravděpodobně je to má vlastní vina – ok, JE to moje vina. Pokaždé je to jen moje vina. Ale vždycky je to lepší na někoho hodit. Člověk se líp vyrovnává s tím, že je chudák, než že je kokot.
Kdybych se víc učila, nebo vůbec učila, netrávila 99% času na internetu (zbylé procento je spánek) a blablabla, tohle nikoho nezajímá. Všichni občas držíme minutu ticha za nás nevyužitý potenciál.
*Rada do života: Nepřehánějte to s maturitou. Až ji pokoříte, zjistíte, že většina odpovědí na: "Ahoj, já mám maturitu z přírodních věd za jedna! 8D" je: "Ahoj, je mi to u prdele."
Co mi dalo půl roku studia.
Upřímně řečeno, nedalo mi vůbec nic. Jenom vrásky a pádání vlasů. Ale vezměme to v bodech:
1. Dosažení levelu: DospělecPokud vám lidi tvrdí, jakej je kolejní život prdel, spousta kamarádů a párty, neposlouchejte ho. Kecá. Lidi mají ve zvyku kecat. Na koleji máte jen to, co si dovezete, nebo vyrobíte. Ať jde o jídlo, nebo sociální kontakty. Takže jinak řečeno: Jste tam sami. Úplně nechutně sami.
Vaše Osamění je přímo úměrné počtu vašich statusů na Facebooku.
A posledním levelem je, když se díky Osamělosti nakonec dostanete do něčeho, co je jako dvaceti čtyřhodinový nightblogging.
Prostě jste úplně mimo a přemýšlíte nad tím, jestli, můžete na planetu Zemi přitáhnout Měsíc, zvýšit naši hmotnost a tedy i gravitaci, která nás váže k Slunci, čímž změnit oběžnou dráhu Země a všechny náš usmažit.
Ono to sice zní jako legrace, ale prvních několik dní až měsíců je dost traumatizujících a máte ustavičnou depresi, protože když je člověk sám má takový špatný zvyk přemýšlet o své budoucnosti a svém životě. Což je pro nerda ještě horší než Reichenbach Falls feels.
Projdete Sebepoznáním: Už jste si už na 120% jistí, že jste vlastně zkurvení looseři a nikdy jste nic nedokázali.
Až na pár maličkých věcí, které jsou vlastně taky úplně bezvýznamné, takže nestojí za to o nich mluvit. A těsně před zhroucením, nebo možná až po něm, se dostanete do nirvany, tedy do konečného vysvobození od vašeho pozemského bytí, když zjistíte, že je to vlastně úplně jedno, a uvaříte si další instantní polívku.
Gratulujeme: Právě jste dospěl. Now you are adult. And you don't care.
Myslím, že v téhle chvíli mi začaly padat ty vlasy. Mám teď kouty jak Andrew Scott, až na to, že já s nimi nejsem sexy.
2. Spolubydlící
Pokud neznáte video Šest netvorů, se kterými budeš bydlet, tak to teď napravte. Je pochopitelné, že lidi jako my, neseženou šest netvorů. Oni jsou těch šest netvorů. Vaši spolubydlící budou civilisté. A to je to nejhorší. Obzvlášť pokud se lidem normálně vyhýbáte, jako seme lubrikantu.
"To na mým monitoru není penis, to je zvláštní druh gekona, přísahám bohu."
Já chytla moc milé děvče, které jako jiná divá zvěř, bylo ze mě více vyděšené, než já z ní. Ale i tak nebylo snadné ji vypudit. Zvláštní je, že neutekla, když jsem si na zeď nalepila Wolverina, ani když jsem k němu přidala katalog dívčího prádla z Cosmopolitanu, ale jakmile jsem tam pověsila plakát Hobbita, byla do týdne pryč. A to jsem prosím dokonce i posypala okno solí a prohlásila, že je to proti démonům.
Civilisti. Žerou Big Bang Theory, ale nesnášejí nerdy. "Nevím, kdo je Stan Lee, ale Sheldon Cooper je super."
Ne, že by se mi po ní stýskalo. Je docela nepříjemné, když máte sluchátka a i tak slyšíte, jak za vámi někdo okusuje svého přítele
Dobrá, možná jsem jen cynický zmrd. Snažím se s tím něco dělat.
3. Kontakty s civilistyJak už jsem naznačila, šla jsem na kolej bez jakékoliv přímé podpory přátel
Bohužel čím míň kontaktů s civilisty máte, tím větším šokem pro vás pak jsou náhodná setkání s realitou. Váš slovník se začne primárně skládat z "OMG go away u Satin!", "Peasants." a "Oh my god why."
Bohužel, buď si nějaký kontakt najdete, nebo se z toho zblázníte. Pokud si myslíte, že to zvládnete sami – ok, brát vám to nebudu. Ale vždycky je minimálně lepší nakupovat jídlo ve dvou. Takhle se nemusíte bát, že zvytečně koupíte něco, co se zkazí, protože ono to vždycky někdo sežere.
Ideální je si najít někoho, kdo je na vaší škole o ročník nad váma, nebo aspoň ochotného Sama, kterej je ochotnej jít do Mordoru s váma. Jinak skončíte jako já – půl roku si povídáte s plyšákem a pak najednou zjistíte, že jste doomed.
Nikdo vám totiž jen tak neporadí, co máte dělat, kam jít a vůbec. Třeba já do teď nevím, jestli jsem si měla někde vyzvednout index. Protože jestli ano, tak sorry - nemám ho.
Všechny univerzity sice mají informační systém, ale ten je postavený na tom, že vám vehementně odmítá vydat jakékoliv informace a vy potřebujete být magič, abyste z něj něco vydolovali. Errory v systému se zásatně řeší v Internet Exploreru a ačkoliv jde o školu proslavenou kvalitním vzděláním na oborech Informačních Technologií, jejich podpora je schopná pokusit se nahrát data o velikosti sedmi GB do brambory.
4. Více kontaktů s civilisty
Aneb Mužská otázka. Oh můj bože.Osobně si myslím, že můj šok z Brna byl souhrou několika faktorů. Zaprvé jsem věčně zavřená v místnosti s počítačem. Zadruhé jsem prakticky z vesnice a všichni jsou tu příbuzní - takže jsou si všichni podobní a spoustu těch xichtů znáte od dětství.
Pak vás život vyklopí ve městě, kde se nedá dojít z jednoho konce na druhý za třicet minut, a jako by toho nebylo málo, jste nuceni chodit do školy se spoustou potencionálních pářících partnerů.
Well, fuck. První dva týdny jsem nedokázala dojít z koleje na nádraží, aniž bych potkala někoho, z koho bych nebyla úplně vytřískaná (2). Upřímně řečeno, tenhle problém jsem stále nevyřešila. Nejvíc se mi osvědčilo pořád zírat to země, ale pak do někoho vrazíte a při pohledu nahoru zjistíte, že jde pravděpodobně o mužského potomka elfa, nebo lesní víly. (Následuje komická scéna, kdy Nagat ztrapněně se slzami v očích utíká od zmateného chlapce, protože si je jistá, že ji sežere, nebo aspoň uhrane.)
V podstatě: Tohle jsem já, kdybych byla chlap. Naštěstí mě chrání ženská stránka. Své sociální skilly můžu schovat za feminismus (I can do it better than dude), plachost někomu připadá u dívek roztomilá
I dreamed a dream in time gone by, when grades were high and fucks worth giving. I dreamed no test would make me cry, I dreamed that curves would be forgiving. Then I was young and unprepared, and A's were made and used and wasted. There were no extensions to be begged, no nights unslept, no effort wasted. But the finals come at last, with their laughter soft as thunder, as they tear your grades apart, as they turn your dream to shame.
5. Samotný vzdělávací proces
Hahaha. Jediné, co jsem se naučila, je rozpoznání typů latiny a základní čtení kurrentu. Kurrent je staré německé písmo a upřímně: Němci se nikdy neměli shipovat s písmem. To, co vzniklo, je neuvěřitelně příšerná změť náhodných čar a její funkce je neznámá, ale pokud šlo o zaznamenávání informací, tak se někde stala zásadní chyba. Elfština je srozumitelnější a pokud budete chtít někdy zašifrovat vojenské tajemství, určitě použijte kurrent.
Co se latiny týče, existují tři druhy. Latina filologická, latina lékařská a pak latina, ke které můžete říct "Pedicabo ego vos et irrumabo". ("I will sodomize and skull-fuck you”). Na zkoušku, bohužel, potřebuju tu první.
Kromě toho jsem přesvědčena, že se mi profesoři rozpadnou před očima. Minimálně od té chvíle, kdy nám pan docent začal vyprávět, jakej byl průser, když za války ztratil potravinový lístky.
Balím to. Nebudu tvrdit, že dobrovolně. Nestačí mi kredity na postup do dalšího semestru. Hlásím se na peďák v Olomouci.Jedu domů!!! Ano, je to pod mou úroveň. Ale za čest si slaninu nekoupím, hezká nejsem a na něco lepší školu jsem moc líná.
Well, díky bohové. Když mi Odin a Thor dávali do vínku kladné, záporné a anulující vlastnosti, tak se pěkně vyřádili.
Hahaha. Jediné, co jsem se naučila, je rozpoznání typů latiny a základní čtení kurrentu. Kurrent je staré německé písmo a upřímně: Němci se nikdy neměli shipovat s písmem. To, co vzniklo, je neuvěřitelně příšerná změť náhodných čar a její funkce je neznámá, ale pokud šlo o zaznamenávání informací, tak se někde stala zásadní chyba. Elfština je srozumitelnější a pokud budete chtít někdy zašifrovat vojenské tajemství, určitě použijte kurrent.Co se latiny týče, existují tři druhy. Latina filologická, latina lékařská a pak latina, ke které můžete říct "Pedicabo ego vos et irrumabo". ("I will sodomize and skull-fuck you”). Na zkoušku, bohužel, potřebuju tu první.
Kromě toho jsem přesvědčena, že se mi profesoři rozpadnou před očima. Minimálně od té chvíle, kdy nám pan docent začal vyprávět, jakej byl průser, když za války ztratil potravinový lístky.
Balím to. Nebudu tvrdit, že dobrovolně. Nestačí mi kredity na postup do dalšího semestru. Hlásím se na peďák v Olomouci.
>Nagat, ty budeš učit?
Ano. Ne. Nevím. Nehodlám učit, nazgůlové se mi protiví a nedokážu mluvit ani se svými vrstevníky. Dobrá, dokážu, ale nedělám to, protože jimi pohrdám. (Ano, jsem si vědoma toho, že je to dost negativní vlastnost, a snažím se s tím něco udělat, protože i peasants a muži by měli mít právo na život)
Na jednu stranu by mohlo být vtipné trollit ty hajzíky testy, kde budou všechny správné odpovědi A, sledovat jak nenápadně opisují, děsit je na lyžáku kontrolou po večerce ("Omg, nemáte tu žádný kluky a chlast, že ne?" "Né, pančelko!" "To doufám, protože bych vás jinak musela....potrestat."), nutit je dělat skupinové školní projekty a všechny ty ostatní věci, co mě jako dítě mučili, ale pokud je vnímáte z pozice učitele, tak to musela být strašná prdel. Taky bych je mohla shipovat. Bože na! Dejte mi vaše děti! A Oh My God, kdybych dostala třináctiletý shoty- Ok, tak nic.
Problém je v tom, že asi budu první učitel, který vystřílí svou třídu. A taky si nedokážu představit, tak se snažím získat autoritu u něčeho, co je o půlmetru vyší než já. Za mých mladých let jsem sice dokázala umlčet půlku třídy tím, že jsem nahlas předčítala, jak vojáci po nadýchání se yperitu, vyzvraceli vlastní plíce, ale nejsem si jistá, jestli to pořád funguje.
Možná vezmu pár dalších ztroskotanců a založíme St. Trinian. /nástin vize sborovny/
>Hahaha. Pak mi řekni, kde to bude. Ať tam omylem nepošlu svý dítě.
Well, fuck you too.
Ano. Ne. Nevím. Nehodlám učit, nazgůlové se mi protiví a nedokážu mluvit ani se svými vrstevníky. Dobrá, dokážu, ale nedělám to, protože jimi pohrdám. (Ano, jsem si vědoma toho, že je to dost negativní vlastnost, a snažím se s tím něco udělat, protože i peasants a muži by měli mít právo na život)
Na jednu stranu by mohlo být vtipné trollit ty hajzíky testy, kde budou všechny správné odpovědi A, sledovat jak nenápadně opisují, děsit je na lyžáku kontrolou po večerce ("Omg, nemáte tu žádný kluky a chlast, že ne?" "Né, pančelko!" "To doufám, protože bych vás jinak musela....potrestat."), nutit je dělat skupinové školní projekty a všechny ty ostatní věci, co mě jako dítě mučili, ale pokud je vnímáte z pozice učitele, tak to musela být strašná prdel. Taky bych je mohla shipovat. Bože na! Dejte mi vaše děti! A Oh My God, kdybych dostala třináctiletý shoty- Ok, tak nic.
Problém je v tom, že asi budu první učitel, který vystřílí svou třídu. A taky si nedokážu představit, tak se snažím získat autoritu u něčeho, co je o půlmetru vyší než já. Za mých mladých let jsem sice dokázala umlčet půlku třídy tím, že jsem nahlas předčítala, jak vojáci po nadýchání se yperitu, vyzvraceli vlastní plíce, ale nejsem si jistá, jestli to pořád funguje.
Možná vezmu pár dalších ztroskotanců a založíme St. Trinian. /nástin vize sborovny/
>Hahaha. Pak mi řekni, kde to bude. Ať tam omylem nepošlu svý dítě.
Well, fuck you too.
Takže ponaučení: Ať máte jakékoliv představy o tom, co chcete dělat za školu, připravte se na to, že to takhle jednoduše nepůjde. Pravděpodobně budete znechuceni hned první týden.
V životě jsou 3 chvíle, kdy všechny texty písniček začnou dávat smysl:
1. strašně hustý zamilovaný problémy
2. emofáze
3. zkouškový
//brb, Evanescence is totally singing about my feelings
Vysoká je tu od toho, aby vám vzala sny. To je její primární účel. Ne vzdělání.
Na základce jsem chtěla být milionářka, na střední mi stačilo, že budu mít titul. Víte, ne všechny dětské sny se plní, musíme se s tím smířit. A peníze stejně kazí charakter.
Doufám, že jsem maturanty vyděsila a vysokoškoláky pobavila. Tady je video, co se vám možná bude hodit. Pokud nejste rozhodnuti jít na quest (3). Pak vám přeji hodně štěstí.
V životě jsou 3 chvíle, kdy všechny texty písniček začnou dávat smysl:
1. strašně hustý zamilovaný problémy
2. emofáze
3. zkouškový
//brb, Evanescence is totally singing about my feelings
Vysoká je tu od toho, aby vám vzala sny. To je její primární účel. Ne vzdělání.
Na základce jsem chtěla být milionářka, na střední mi stačilo, že budu mít titul. Víte, ne všechny dětské sny se plní, musíme se s tím smířit. A peníze stejně kazí charakter.
Poznámky pod čarou:
(1) Vzdělávací paradoxy. Například proč se lékaři musejí učit anatomii v latině? Pokud je to nějak způsob, jak vytřídit ty "lepší" ze zájemců o studium, tak je to strašný bullshit. Pak jdete do maloměstské nemocnice, kde sice půlka personálu umí mluvit latinsky, ale když vám dítě vdechne korálek, tak vám řeknou, ať jedete o 30 km dál do okresní nemocnice, protože oni nemají kvalifikaci na dlouhé pinzety.
Jo, doopravdy se mi to stalo, je to docela dobrá historka pro dlouhé večery. Můj bratr si strčil kuličku do nosu a museli jsme ho vézt přes polňačku do fakultní nemocnice. I když už jsme si místo trakaře koupili moderní koňský povoz, který míň drncá, než jsme dojeli na místo, měl ten korálek někde v mozku. Naštěstí má takhle story dobrý konec – objekt byl úspěšně vytažen a moc milý medik, který onen komplikovaný chirurgický zákrok provedl, mi poradil, ať dám příště tomu fakanovi pohlavek, že by ta věc sama vylítla. Matka z toho moc nadšená nebyla, protože si myslela, že jsem s tím doktorem flirtovala. Což pochopitelně není pravda. Je na doktory vysazená od té doby, co si ten-samý-můj bratr rozsekl hlavu o kus nábytku a já se culila na doktora, který mu ji zašíval. Je to strašně nefér. Měla by mě spíš chválit za to, že se snažím vypadat sexy, i když držím řvoucí děcko celý od krve.
(2) Ať nedojde k nedorozuměním. Většina mužů je hodnocena na následující stupnici krásy:
5. - Jesus christ he's look like Derek, Charles, some OC from E rated fiction and serial killer. Yeah, and Christian Grey.
4. - Oh, man! I would totally read fanfiction about you.
3. - Fuck, I would ship it with my crush.
2. - I hate you because you are so beautiful.
1. - ?????????? (tenhle stupeň ještě nebyl objeven, ale předpokládá se, že na něm bude nějaká sexuální přitaživost. Ale je to fuk, protože s hezkýma chlapama chrápou, podle výchovně motivačních brožur, jen modelky a farmaceutky, takže pokud nechcete být lezby z donucení, učte se, nebo začněte cvičit)
(3)
A Quest is a trip to accomplish a task.
Na questu jsou doktoři a právníci.
An Adventure is a trip without a destination.
Filozofická fakulta.
A Journey is when the trip is more important than the destination.
Vědci, matfyzáci, přírodovědci, umělci.
0 Komentáře:
Okomentovat
Jménem Nadgalaktické aliance gayfreaků a Temna (N.A.G.A.T.) děkuji všem komentujícím za příspěvek.